Янв
09
2012
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,накинул петлю на шею, вдруг глядь — початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит — бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
— А че, жизнь начинает налаживаться!
Янв
09
2012
Грузин проводит экскурсию в зоопарке.
— Ви видите лошад.
Одна туристка спрашивает:
— А это мужчина?
— Нет, это самэц.
— Ви видите тыгру.
Одна туристка спрашивает:
— А это мужчина?
— Нет, это самэц.
— Ви видите абэзяну.
— А это мужчина?
— Женщина, мужчына — у кого дэньги ест, а это — самэц.
Янв
09
2012
Получает мужик письмо от брата из Штатов.
Тот пишет: — Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в атомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кpугленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше — вместе.
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу — вот брат приглашение прислал.
А в ОВИРе говорят: — А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество — в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо), он же ослеп, а не ох«ел.
Янв
09
2012
Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!
Янв
09
2012
— Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
— Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да…
Янв
09
2012
Заспаная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
— Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
— Тише, дорогая, это уже не наш дом.
Янв
09
2012
Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:
«Поворачивай!» У америкосов — реакция ноль. С нашего:
«Поворачивай!» Реакция — ноль. С нашего: «Do you speak English?»
Американский кэп гордо: «Yes, I do!»
Наш кэп: «НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!»
Янв
09
2012
Слышал недавно беседу в магазине. Два друга — один, видимо, пессимист, другой — оптимист.
П: Бля, который день уже пива не хочется.
O: Зато деньги экономишь.
П: Да это же копейки.
О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.
Янв
09
2012
Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай, очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:
— Вы не могли бы сойти с моей ноги?
Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):
— Не пиЁ%и.
Проходит пара минут, очкарик опять:
— Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.
Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:
— Не пиЁ%ди, сволочь.
Очарик (захлебываясь криком):
— А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!
Янв
09
2012
— Здравствуйте, в оффисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
— Здравствуйте, так как в оффисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!