Blogveselova.ru

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как, и 13?
— А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность  еще за прошлый семестр миллион!

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку.

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»

Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть,  юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право…
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я…
Ю: А-а-а… Нет, не можете!

Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,  естественно, они решают, что это собака Баскервилей, «давайте ее поймаем, у меня хлыст — а у меня револьвер»… В общем, добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные  звуки Берримора.
— Что это было, Бэрримор!?
— Овсянка, сэр!

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал  зычно:
— Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

— Кого это ты ко мне привела?
— Это мой будущий первый муж, мама.

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,  спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,  врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,  и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни…
— Остановись!!!! — прерывает его другой. — На горизонте  корабль!!!!

Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или  что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого  не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:
— Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке.
(Г) — И нэ говоры, что ты его в балныцу везош…

Идет комсомольское собрание.
Комсорг говорит:
— Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова  стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова, как ты умудрилась стать валютной проституткой?
— Повезло наверно.