Blogveselova.ru

Встречает мужик вокзальную проститутку и говорит:
— Слушай, подруга, я после тебя весь в мандавошках хожу.
— А ты что, за три рубля в соболях ходить хотел?

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму…
Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
— У вашей дочери две дырки.
— Но мы же регулярно чистим зубы…
— Я не дантист, я гинеколог.

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да??… Но что-нибудь вы любите!!??
— Картошку…
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем….

Одессит приехал на родину в отпуск.
— Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где же ты теперь живешь, Яша?
— В Воронеже.
— А шо, есть такой город, да? — не унимался один.
— Ну, раз Яша там живет, значит, есть, — объяснил другой.

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
— Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.
— Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»

Сталин — Фадееву:
— Таварищ Фадээв, ви нэ могли би написать роман «Отэц», наподобиэ романа Горького «Мать»?
Фадеев испуганно:
— Я не знаю, товарищ Сталин, я попытаюсь…
— Вот-вот, таварищ Фадээв, папытайтесь. Папытка — нэ пытка. Правильно, таварищ Бэрия?

За трамваем бежит мужик, вдруг — раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг — раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги. Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку следующая остановка — больница.
Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет:
— Так, предъявите билетики!!!