Blogveselova.ru

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать — без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
— Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
— Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю….
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
— Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
— Дорогая, я тебе сделал больно?

Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:
— Слушайте, вот если бы не усы, вы — ну просто вылитая моя жена!
— Позвольте, но у меня нет усов!?
— А у моей жены — есть!

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) — Какая высота, Оpел?
(О) — Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) — Какая высота, Оpел ?
(О) — Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же отвеpстия и заявляет:
— Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

Идет Боpис Hиколаевич по подземному пеpеходу, видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой.
(М): — Подайте, Хpиста pади.
(БH): — Шел бы лучше pаботал, понимаешь.
(М): — Так я после pаботы…

Почему менты по четыре сидят в машине?
Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
— Червяк, червяк, ты мужик или баба?
— Ты че? Мужик, конечно…
— Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
— А вон он, наверху с удочкой сидит.

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Доктор пaциенту:
— У вaс явное никотиновое отрaвление!
— Дa вы что, я ведь не курю.
— Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это мамин любовник, — и мама наградит его!
— Ну и что??????!
— Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
— От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
— Нэ бачу логыкы…