Blogveselova.ru

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
— Вы куда едете?
— Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
— Да знаю я вас, бухать едете.
— Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется.
Встpечают Анку.
— Самогон едете бухать?
— Да ты что!..- и т.д.
— Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету — нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит «так погибают комсомольцы», убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют.
Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, «так погибают коммунисты»  и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та…
— А так pубятся концы на самогон.

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать!».

Актер подходит к столу, смотрит в графин: «Мама! Как ты туда попала?».

Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
— Что это у вас такое? — спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень, который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже когда в постели любовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
— Это что такое? — опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой Н на груди.

И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
— Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
— Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?

Поехал Петька в Индию гипнозу учится.
Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает:
— Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот, например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его с корнем из земли вырвет.
Петька стал пристально смотреть на дерево. Через 5 минут его действително с корнем из земли вырвало.
— Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном.
Петька давай смотреть на избу. 5 минут смотрит, 10, полчаса…
Все бесполезно, ничего не происходит.
— Нет, Петька, — говорит тогда Василий Иваныч, — плохо тебя научили, езжай назад и возвращайся через 5 лет.
Уехал Петька, через 5 лет возвращется. Встречает его Василий Иваныч:
— Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет.
Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем из земли и вырвало.
— А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит.
— Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится.
Приезжает Петька опять через 10 лет. Встречает его Василий Иваныч:
— Сделай, — говорит, — так, чтобы вон то дерево с корнем из земли вырвало.
Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало.
— А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном.
Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит, другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский с батареей и измученным голосом кричит:
— Ну нету, нету у меня баяна!!!

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С). Приходит она в его кабинет.
(Б) — Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) — Хорошо.
(Б) — Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) — Хорошо.
(Б) — Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) — Хорошо.
(Б) — Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме «Хорошо»?
(С) — «Миньет».
(Б) — ХОРОШО!

— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.

— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак — то это надолго.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.