Blogveselova.ru

Хрущевские времена. Возвращается мужик (М) к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень (П) занимается любовью с его дочерью.
(М): — Ты что это тут делаешь?!
(П): — Как что? Выполняю задание Хрущева — поднимаю целину кукурузой.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
— Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.
— За христианина?! Ни за что!
— Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник…
— Да я понимаю… но за христианина — ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.
— Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия»?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
— Маpь Иванна! Вот pучка — женского pода?
— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
— А стеpжень — мужского pода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нету?
— Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— Да нет, до пола достают…

Звонок в магазине:
— Алло, у вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Заходит в бар…
…громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Hу как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.

Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Один лев дpугому pычит:
— Блин! Опять консеpвы!