Blogveselova.ru

Утренний разговор двух новых русских.
— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
— Да-а-а, погуляли…..

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): — Мужик, будь человеком, отвези…
(В): — Тебе куда?
(НР): — Да тут недалеко, у меня дом за городом…
(В): — Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
(НР): — Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче — поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.
(В): — А куда же дальше ?
(НР): — А я знаю, я вчера вообще на метро добирался…

Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
-А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь?

— Не могу. У меня сексуальный час.

— А-а-а. Ну тогда извини.

После субботника звери спрашивают:

— А что это за такой сексуальный час?

—  А е.ать я хотел ваш субботник!

Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет: «Так… Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.» Мужик в штатском шепчет ему: «Заткнись, .., жидовская морда, а то как дам тебе по башке наганом! Понял?» — «Понял, понял.»Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит жене: «Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!»

Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч, и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины. Попросили у них мужики помощи. Завели грузины Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету.
Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там:
— Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа, скорей бы освободился.

Грузин в советской гостинице:
— У вас со СВЕТОМ спать можно?
— Можно.
— Света, заходи.
Грузин же:
— Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет?
— Лучше с вазелином…
— Вазэлин, заходи!

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Идет воскресная служба.
В первом ряду сидит мужик, молится — и вдруг на лоб ему комар сел. Ну, мужик хрясь себя ладонью по лбу, а комар возьми и ускользни.
— Бл%дь,промахнулся, — вырывается у мужика.
— Не богохульствуй, раб Божий, — говорит поп. — Бог все видит, он накажет.
— Извиняюсь , батюшка, — отвечает мужик, и давай сильней молиться.
А комар опять к нему на лоб примостился и кровь сосет.
Ну, мужик терпел, терпел и хрясь себя в лоб, да опять промазал.
— Бл%дь, опять промахнулся! — заорал мужик.
-Не богохульствуй в храме Божьем, Бог накажет! — вторит поп.
-Прости грешного, — отвечает мужик, и давай молиться опять.
А комар, падла, вновь норовит кровь попить. Ну, мужик хорошенько прицелился, бац со всего размаха, а комар снялся и улетел жив-здоров восвояси.
— БЛ%ДЬ, ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!! — завопил мужик.
— Не богохульствуй, Бог накажет, — говорит поп.
И вдруг гром грянул, молния сверкнула и врезала попа насмерть…. Крыша раздвигается в церкви, Бог смотрит вниз и хрясь себя в лоб:
— Бл%дь, опять промахнулся!