Blogveselova.ru

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: «Что, опять?!»

Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.
— Что с тобой? — спрашивает другой.
— А-а, не выспался. Лег вчера около двух.
— Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.

Украина передала России свое ядерное оружие — все сто мегатонн сала.

Интервью с Ельциным.
Корреспондент:
— Что будет, если вы выиграете выборы?
Ельцин:
— Россия получит совершенно другого, нового, активного президента!
— Ну, а если вы проиграете выборы?
— Тогда Россия останется со своим старым президентом…

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай — туда-сюда. Вдруг:
«Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!»

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе.
Баба: «Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!»
Мужик: «А ты асс… асосс… а соси ты х@#!»

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:
— Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально…

Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит самую страшную рожу, тому приз — компьютер ВИСТ. Все принялись рожи корчить. Конферансье:
— Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место, пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
— А я и не играла.

— По всем признакам, у вас начинается пневмония, — сказал врач старичку, пришедшему на прием.
— А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля, — я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
— Нет, дедуля. Если я поставил пневмонию, значит от нее вы и умрете.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень плохо слышу. Перну — и то не слышу, помогите!
Доктор:
— Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!