Blogveselova.ru

У Золушки начались месячные… Прилетает к ней Фея и говорит:
— Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
— Спасибо, добрая крестная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает:
— Что с тобой, Золушка?
— Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит: «Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку »Пепси»!»
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: «Откройте, милиция!».

Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
Бомж:
— Кому — друг, а кому и конкурент.

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несёшь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение — тогда она поёт!

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Разговор по телефону:
— Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе дома не был, твой папа передаст.
— Кто передаст?! Мой папа передаст?!! Ты сам передаст и папа твой — передаст!!!

По-французски:
презерватив — шапо
шляпа — шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) — Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) — Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей.
(Н) — Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) — Вас устроит с черной полоской?
(Н) — Нет, мне нужен именно черный!
(П) — Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо?
(Н) — Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене.
(П) — О месье! Это так галантно с вашей стороны!

Ha приёме у доктора:
— Доктор, я карандаш проглотил…
— Пиши ручкой! Следующий!
— Доктор, я в две струи писаю…
— Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
— Доктор, у меня х%й на сапоги смотрит…
— Сапоги на шкаф! Следующий!
Входит старушка…
— Доктор, я писать перестала…..
— Отписалась, старая!!!!!

У дилера (валютного) спрашивают:
— Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
— А мы покупаем или продаем?