Blogveselova.ru

Я учусь в колледже. А точнее в школе при колледже. Понятное дело все очень строго. У моей подруги ужасно весь день болит десна, поэтому она жует конфетки (говорит что помогает).

Экономика. Молодой учитель. Очень симпотичный. Практикант. Ну тоже очень строгий. Побаиваемся даже. Ну идет урок. Подруга сосет конфету. Он на нее поглядывает, но та не замечает. На очередной конфете учитель не выдерживает и спрашивает, почему та именно на его столько важном уроке она сосет конфеты, на что та просто невозмутимо отвечает: «А мне становится легче, когда я что-то сосу» и еще причмокивает губами.
Урок был неизбежно сорван.

1-й класс, 1-й образцово-показательный утренник для родителей по мотивам руских сказок. Все очень волнуются мнутся и стесняются. Училка:»А теперь дети кто мне скажет как надо подзывать Сивку-Бурку вещую каурку?» Напряженая тишина, дети молча сопят. И тут мой сын как заорет:» Сивка-Бурка!Караул!! Сюда!!!»

Недавно с женой купили DVD Диск со старыми фильмами. Долго собирались посмотреть МИМИНО и др. Пришли домой. Кроме 7 серий Шерлока Холмса ничего не нахожу. Начинаю заводиться и ругать продавца (перепутала и все такое). Мучили диск минут 10. После чего одновременно мы, глядя друг на друга закричали ПЕРЕВЕРНУТЬ!!! Получилось.

Работаю в оптической компании.
Вечер, пятница, усталая и злая…….
Телефонный звонок. Поднимаю трубку, представляю компанию, внимательно выслушиваю, что мне на том конце провода втирают……… тихо сползаю под стол……….))))
Не очень молодой, женский, срывающийся голос:
— Девушка, помогите, моему клиенту ЛИНЗА В ОЧКО НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!!
Выдавливаю:
— Простите, но это уже не ко мне, ЭТО уже к практологу…….
….. пытаюсь дожить до вечера….. ))))))))))

Записано со слов мамы девочки.
Семья из : девочки (7 лет), мамы, бабушки и деда….
Так вот дед выпить не дурак…..
И посылают его как то в магазин, всякой разности купить и все по списку .
Список, деньги в руки и за дверь…..
Возвращается. Приносит….
Ну если по списку — то да. Можно считать ,что всё купил.
но качество продуктов оставляет желать лучшего…..
И вот девочка ,осмотрев содержимое сумок, так серьезно заявляет:
-ДА-а… ДЕДА ,ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО ЗАПИСЫВАТЬ , НО И ЗАРИСОВЫВАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:»Пожалуйста, по одной.» Молодой человек берет две конфетки. Она ему: «Я же говорю по одной». На что он ей ответил:»Я одну для Вас»
Стюардесса:»Я на работе не сосу!», покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:»А когда можно подойти?» Весь салон самолета умирал со смеха.

Со слов знакомой учительницы. Услышала она на днях историю: Дождь, утро, в автобус заходит женщина лет 50-ти, обстукивает от грязи ноги, поднимает голову и говорит: «Здравствуйте, садитесь!» В автобусе все ржут.
И вот моя знакомая рассказывает эту историю в учительской, тут одна из педагогов говорит: «Ну вот мне опять стыдно. Это была я.»

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись »  Перечертить!». Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись «Перекрасить!»

У моего деда живут два кота. С незапамятных времён питаются эти коты куринными головами.
Как-то раз дед говорит:
— Сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше.

Около станции метро «Нагатинская» есть платформа, где останавливаются электрички Павелецкого направления. Останавливается электричка, народ с тюками начинает суетиться, бегать, запихиваться в вагоны и в последние секунды на платформу из перехода вылетает тетка, и начинает вопить: «Какая электричка, какая электричка?! (в смысле, направление)…
Народ не обращает внимания – некогда отвлекаться! Разбегается по вагонам. Тетка продолжает вопить: «Какая электричка?!» Заскочить боится, ведь можно черти-куда уехать… В итоге электричка вот-вот тронется, платформа опустела, тетка на платформе все еще вопит, надеясь успеть заскочить: «Какая электричка?!», на что оставшийся на платформе алкаш, посмотрев на нее мутными глазами, раздраженно выдает: «ЗЕ..ик ЗЕЛЕНАЯ!!!»