Blogveselova.ru

В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: «Я — Баран» и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: «Я — Баран», вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: «Фамилия?»

Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: «Козёл».

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились блин и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был низкобюджетный фильм.

Знала я очень хорошо одного полного лузера. С ним постоянно что-то происходило. Но однажды он даже меня смог удивить. Наш герой продолбал мобилу и в поисках столь нужного средства связи влез за диван, где откопал спрятанную от сынули мамой бутыль водки. Мобилу он не нашел, зато, обнаружив источник водки, жадно к нему припал. За пару дней до возвращения мамы, он вспомнил, что пора восполнить запас живительной влаги. Для этого он купил еще одну бутылку водки и попытался влить недостающее количество через горлышко. Засада! Горлышко бутылки было заделано специальной пробкой. Тогда наш герой попытался выковырять ножом то, что ему мешало. Не вышло. Зато откололся кусок пластмассы. Он его подобрал и тщательно приклеел клеем «момент». Потом купил в аптеке шприц и перелил водку из одной бутылки в другую. После ряда умозаключений до него дошло, что склеенное место явственно выделяется. Тогда мой милый приложился пару раз к бутылке и принял решение — водку допить, бутылку уничтожить, купить точно такую же новую, открыть и отпить ровно столько, сколько на момент нахождения было отпито.

Захожу как-то в Макдональдс (не помню какой, но в туалете три кабинки). В соседних кабинках сидят два товарища (судя по общению между ними), и слышу диалог между ними: «Ну что, здесь поедим  , или с собой возьмём.» Я выпал в осадок.

Было это лет 15 назад, зимой. Нам было еще лет по 10. Мы с приятелем как обычно гуляли, и после трех часов валяния в снегах, пришли домой все мокрые. У приятеля родителей не было дома, и я его позвал к себе. Переоделись во все мое, т.к. на соседа одежды не держим. Сидим. Мама, значит, нам супчика подогрела и говорит, мол идите кушайте. Сидим мы, значит, за столом, смотрим во что одеты, ржем друг над другом. И вот самый «смертельный» момент, я набираю ложкой суп, кладу его в рот, и тут товарищ начинает ржать. Я естественно, с набитым ртом, начинаю делать тоже самое, а смех через нос, и тут как ракеты, из носа вылетают две сопли и падают товарищу в суп. Ржали так, что чуть животы не порвались. Сейчас уже взрослые, а как вспомним эту историю, еле сдерживаемся, так это все выглядело, жаль камеры не было.

Было вчера. Сидим в офисе, рекламное агентство. Муж там работает, а я в гости прихожу. Значит, на рабочем месте наш замечательный шеф, Леночка, Гэна, Дима и я. Есть еще два работника, приходят время от времени, но нет никого, по имени Денис. В конторе два номера телефона, и на один из них поступает звонок. Лена взяла трубку: Кого, Дениса? Таких у нас нет. Через несколько секунд звонит другой телефон. Трубку берет шеф: Кого? Дениса? Сейчас. ДЕНИ-И-И-С!!!! Посмотрел на нас, дошло, извинился перед звонящим, трубку положил, и говорит: Вот такой у Вас шеф! Вот тут то нас и всех и накрыло!

Решили с подругой после работы посидеть в кафе. Дело было летом, погода была классная, решили пройтись по набережной и там недалеко кафе. Идем разговариваем, настроение веселое, тут надо дорогу переходить и по обочине идем болтаем там метров 50 до светофора идем не спеша. Тут сзади слышим, кто-то сигналит нам. Ну мы типа девочки гордые на такие знаки, внимания не обращаем. Идем гордо подняв голову и не поворачиваемся. А кто за рулем такой настойчивый не перестает сигналить и главное так настойчиво сигналит что аж уши закладывает, тут мы решили сказать ну типа » Да пошел ты ….. «. Повернулись сказать и видим, что нам сигналит поливочная машина, которая в жаркую погоду поливает асфальт. Итог две мокрые курицы зашли в кафе.

Четырехлетний Паша задает вопрос гостье (гостья-24-летняя девушка): «А когда я буду таким, как ты сейчас, сколько тогда тебе будет лет?» Девушка отвечает: «Ой, Пашенька, мне уже будет тогда много: 44 года!» На что Паша задумчиво произносит: «Да..много…» И добавляет: «Почти миллион!..»

Преамбула. Моя сестра живет в Испании, муж испанец. У них трое детей, у которых, соответственно есть бабушка русская и бабушка испанская, дедушки тоже в двух экземплярах, теть также (одна из них, ессно, я).
История. Обедаем. Племянник, 6 лет, начинает рассуждать:
— У меня есть две бабушки: русская и испанка, две тети: русская и испанка и т.д. А где же мой русский папа???
Надо было видеть лицо его отца.

Маленький город Бишкек. В нем есть кафе под названием «2Х2» (дважды два). Мы сидели с друзьями. Одна из девушек решает ехать именно в это кафе, так как ее там кто-то ждет. Мы все вышли. Она останавливает первое такси, открывает дверь и спрашивает водителя: «Дважды два» — сколько? Водитель несколько секунд сидел с изумленным видом, потом изрек — ЧЕТЫРЕ! Такси уже не понадобилось, мы долго не могли сказать ни слова…