Blogveselova.ru

Работаю в Торонто в сертификационном центре — вчера один студент-китаец сдал последний экзамен на MCSE — сидит после экзамена — бананом разминается. Заходит в комнату мой коллега инструктор — увидел это дело и спрашивает:
— Celebrating? Bananas?

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:
— Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
— Наси, наси (!), ростовские…

Торонто, рассказал знакомый китаец…
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по английcки, Тут ему были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово короче (всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое длинное – gentlemen. Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
– lions (львы) и Lionesses (львицы).
Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили, он выбрал длинное слово…

Однажды на прогулке с моим 3-х летним сынишкой мы собирали осенние листочки для занятий в дет.саду. Я ему объясняю: бывают листочки осиновые, березовые, дубовые, кленовые, рябиновые и т.д. В итоге мы нашли разные, кроме кленовых. Ходили, искали, прогулка уже закончилась, и тут мой ребенок уставшим гососом заявляет:
— Мам, нет нигде этих Хреновых листочков, пойдем домой, у нас других много.

Вечер перед телевизором.
Сидят муж и жена, смотрят передачу про погибшего актёра:
Муж задумчиво:
— А я и не знал, что он погиб, жаль, хороший актёр был.
Жена столь же задумчиво:
— Да, вот так вот в жизни и бывает, живёт человек, а потом раз… погиб… и умер…

Дело было давно. Спешил я на встречу с подругой. Быстро собираюсь, бреюсь, похмеляюсь. Мать, увидев это действо, решила меня поднапрягсти и попросила вынести мусор («всё равно по-пути»). Я отказываться не стал (так как был хорошим сыном). Иду я, вообщем, быстрым шагом, в руках пакет, думаю куда пойти погулять с подругой, весь в мыслях. Очухался когда в трамвае ко мне подошла кондукторша и с таким странным взглядом спросила что у меня за проезд. И тут я понял, что стою посреди трамвая с пакетом в руках полным мусора. Лето. Жарко и чуствуется специфический запах помойки.
Пришлось выйти на след. остановке и искать ближайшую мусорку.

Когда я была в 6-ом классе, как-то раз у нас был урок биологии. Учительница долго что-то объясняла, в классе стояла тишина. Учительница назвала определение, а мы должны были назвать что это такое. Определение было до боли знакомое, поэтому я подумала, что вслух его назовёт весь класс. Обычно, когда говорят хором, то говорят растянуто. К моему удивлению, никто не стал отвечать, потому что из-за долгих объяснений класс сидел, как сонное царство. И я одна, громко и растянуто, назвала определение: «ТКАААААНИ…»
ВСЕ РАЗОМ ПРОСНУЛИСЬ И ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ, В ТОМ ЧИСЛЕ И УЧИТЕЛЬНИЦА.

Мой друг работает водителем маршрутки и он мне эту историю и рассказал. Уже был вечер, день был дождливый и на улице была слякоть (естественно в машине тоже была не идеальная чистота). Заходит в машину подвыпивший парень в белом пальто.
— Шеф, где у тебя тут упасть можно?
Парень поднимается на ступеньку и наступает на край пальто, ёжику понятно, что он сразу же падает. Водитель поворачивается и говорит:
— Я смотрю ты нашёл где упасть.

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: «Я до автовокзала доеду?» Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. «На порево»- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: «О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?»

Однажды в первом классе моего соседа попросили сосчитать от 1 до 10. И так, как он был не русский он, вместо того, чтобы сказать «два», показал V образный символ на руке.