Blogveselova.ru

В парикмахерской в углу сидит собачонка и пристально смотрит на клиента. Клиент спрашивает у парикмахера: » А что она так пристально смотрит ?» Ему отвечают: «Видите ли, частенько на пол падают ушки, а это ее любимое блюдо»

Студент-грузин пишит письмо домой:
— Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все  остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
— Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
— Помогите! Сосед пьяный бушует!
— Ну и что?
— Он жену бьет…
— Ну и что?
— Он всех грозится убить!
— Ну и что?
— Он всех милиционеров козлами обозвал!
— Что-что?!

— Что такое мини-юбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А мини-компьютер?
— Это такой маленький кaрманный компьютер
— Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
— Но у меня нет чемодана!
— Это не важно. Порядок один для всех.

Вопрос армянскому радио:
— Как называются люди, которые не покупают мяса?
— Пенсионеры.

Ежик пpолазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза
ОооГоооо и лезит дальше
Пpолазит между пеpедними ногами и опять поднимает глаза
Hе может быть?
Развоpачивается обходит лося и вся пpоцедуpа начинается сначала .
Так повтоpяется pаза тpи .
Лосю это надоедает и он спpашивает у ежика:
«Слыш , колючий , ты уже достал . Или вали отседова или объясни в чем дело».
Ежик попыхтев отвечает:
«Понимаешь иду сзади.
Смотpю
Hуууу М-У-Ж-Ч-И-H-А .
Пpохожу впеpед
Hу чтоб с такими pогами
Hе может быть