Blogveselova.ru

Эта история произошла со мной на летних каникулах. Я отдыхала в деревне. Был жаркий июльский день, мы с соседской девчонкой сидели у меня дома. Делать было совсем нечего и тут от нее поступило предложение прогуляться в соседнюю деревню. Я там не разу не была, а по ее словам там очень красиво, да и не далеко я согласилась. Мы пошли через лес, пройдя примерно километр, и вышли к этой деревне. Судя по ее словам, эта деревня была практически заброшена, и в ней имелось всего несколько домов, где жили только бабки с дедами. Действительно деревня оказалось небольшой, и каково было наше удивление, когда рядом с одним из домов мы увидели не бабушек с дедушками, а толпу уже подвыпивших мужиков. Мы не стали сворачивать с дороги и решили просто тихо и незаметно проскочить мимо них. Но не тут то было, естественно они нас заметили, и окликнули, мы сделали вид, что их не услышали и прошли мимо. Но, оглянувшись назад, мы обнаружили погоню, один из мужиков, как сейчас помню с рыжими волосами, и с полностью красным лицом сел в машину и поехал за нами, мы не на шутку перепугались, потому-что не знали, чего от него можно ожидать. И мы решили бежать, но, оглянувшись по сторонам, мы поняли, что бежать то и не куда, слева распростерлось поле за ним лес, но до него бежать не менее, пол километра, справа пруд в нем естественно тоже не спрячешься. И тут мне в голову пришла идея, в конце деревни стояло пару яблонь заброшенных и заросших крапивой высотой почти в два метра в ней то я, и предложила спрятаться, но, подойдя к крапиве, я не рискнула войти в нее и подруга мне помогла, толкнув в крапиву. После того как мы в ней устроились, услышали, что подъехала машина, она сделала несколько кругов вокруг этих яблонь и позже уехала. Я сидела, затаив дыхание, а моя знакомая начала смеяться, я разозлилась, видите ли, я сижу тут и от страха чуть ли не помираю, а она смеется. Но она мене заявила, что она села на крапиву и ей щекотно. Просидев так примерно полчаса мы вылезли чудь ли не на карачиках из кустов и через лес обратно отправились домой, и почти до самого дома мы бежали и оглядывались, нам казалось, что вот-вот вылезет из кустов эта красная рожа.

Сижу как-то на балконе и слышу во дворе спор двух молодых людей:
— «Да нет! Он его палкой замочил!»
— «Неа… он его из пистолета грохнул!»
— «А я говорю, палкой… или камнем!»
— «А я говорю из пистолета!»
— «Да ты вообще «Мцыри» читал?»

Был в нашей семье напряженный момент, когда муж и я работали без выходных, по сменам, и дома встречались только чтобы отоспаться и опять на работу. Это продолжалось около 8 месяцев, и вот в школе собрание (дочка в 3-ем классе). Нам раздали сочинения на тему «Я и родители: наши интересы». И я с ужасом читаю:
— «У нас с сестрой в свободное время свои интересы, а родители в свое свободное время, в основном, СПЯТ!»

В молодости, чтобы скрасить бесцельное шатание по городу, заходили с друзьями в магазин грампластинок. В нашем арсенале шуток был коронный вопрос, который безотказно приводил продавщиц в замешательство:
— «Девушка, а у вас есть интродукция и рондо-каприччиозо Сен-Санса?»
После того, как смущённая продавщица переспрашивала, о чём идёт речь, надо было, набрав в себя побольше воздуха, добить её фразой из лексикона сивой кобылы:
— «Я имею в виду партитурное скерцо полифонических флейт для дисконтирующего меццо-сопрано в колоратурных речитативах симфонических токкат с контрапунктом Брамсоглюка».
При этом надо было не позволить себе расхохотаться.
Продавщица с чувством юмора начинала смеяться. Другие предлагали поискать нужную пластинку по каталогу.

Сегодня у нас в Красногорске взорвалась водонапорная башня, соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. Стою я в очереди в кассу и у каждого в руках упаковки с минеральной водой, подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает, он удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает:
— «А че, все тоже опохмеляются???»

Сдаем зачет по экономической географии Западной Европы. Валится одноклассник, преподаватель его тянет-тянет, все в пустую. Вконец отчаявшись, он задает, как казалось, пустяшный вопрос:
— «Ладно, назови столицу Бельгии…»
Молчание.
— «Назовешь, поставлю, так и быть, трояк».
Ну, э-э-э-э-э
— «Ну, давай же, Брюс…»
— «Брюс Ли!»
Аут!

Такая история. Мне всегда нравилось заниматься йогой, в далекие времена это можно было делать, смотря на картинки в журнале «Наука и жизнь». И вот, получая каждый месяц, журнал я начинала старательно заворачивать ноги за уши. Через какое-то время решив, что можно подумать о доске с гвоздями. Но так как делать такую доску было некому, решила просто поспать на голых досках. Потом мне показалось, что это не по-йоговски как-то, надо бы усложнить. Насыпала себе под футболку детскую мозаику, улеглась на дощатый пол, а рядом насыпала горстку семечек, чтоб хоть какое-то удовольствие получить. Лежу, колет ужасно, жестко, терплю, семечки щелкаю, в темноте. Вдруг мне показалось, что очередная семечка отличается на ощупь от остальных, какая-то мягкая. Я долго ее ощупываю, не могу понять, что это. Встала, включила свет – оказался живой таракан! Больше я йогой не занимаюсь.

Последствия Пятницы,13!
Было это года 4 назад.14 июля, суббота. Жара невыносимая. Подругу родители отправили в магазин купить чай. Приходит в магазине учёт. Ну, думает, подожду. Села на лавочку, газету читает. Пот ручьями стекает от такой духоты. Проходит знакомая, удивлённо спрашивает:
— «Юля, что с тобой?»
Та без задней мысли отвечает:
— «Последствия пятницы,13!»
Женщина её к зеркалу подводит, а у неё все лицо чёрное. Спецназ! Как оказалось, от жары газетные чернила течь стали. Юлька пока читала, лицо руками вытирала, соответственно, всё на физиономии и осталось. Ладно, умылась, чай купила, домой пошла. Оказывается, не тот, что нужен был, купила. Пришлось ещё раз идти. Ну, она с собой подружку захватила. Идут и думают:
«Что-то мужики заглядываются, сигналят, аж, головы сворачивают. Ну, они носы кверху, типа такие деловые. Приходят опять в магазин, а продавщица и говорит:
— «Девушка, у вас сзади ширинка по шву пошла!».
Там было, на что посмотреть. С тех пор пошла народная мудрость:
«Не так страшна пятница,13, как суббота 14!»

На днях прихожу домой, смотрю, моя подруга в разных носках один черный другой белый, спрашиваю – чего случилось?
Ответ просто убил:
— «Вот нашла носок, одела, стала искать второй, нашла белый, его и надела».
— «А второй белый чего не одела?»
— «Так уже раньше же был надет черный!»
Потом с проникновенным видом заявляет:
— «Не понять вам нас женщин! Вот такой вот я загадочный зверек!»
На 10 минут пропали все реакции!

Варила сегодня кашу. Сын, 4 года, бегал, принюхивался, наконец, заявляет:
— «Дай мне, только сначала сама попробуй, сварилась или нет!»
Я говорю:
— «Я не хочу!»
На что сын, с подозрением сказал:
— «Боишься?»