Blogveselova.ru

Это прикол рассказал мне знакомый лётчик-испытатель. Случилось это ещё в лихие девяностые. Тогда он подрабатывал на стороне и вот, в один прекрасный день тульский новый русский, у которого был свой самолет, выехал на взлётное поле на навороченном бумере, вышел из тачки в обнимку с бутылкой водки и предложил пилотам разделить с ним радости алкогольных возлияний…

Ну, ребята отказались, а новый русский без труда нашел им замену среди обслуживающего персонала…

Основательно нализавшись, этот красавец сел за руль своей тачки разогнался (направляясь к самолету, его небо звало, полетать хотелось) но возле самолета не успел вовремя затормозить и впилился в переднее шасси собственного самолета. Тот рухнул как подкошенный превратив и себя, и бумер в груду искореженного железа. НР чудом вылез (бог пьяных и идиотов бережет и ни иначе) и забегал вокруг свежей кучи металлолома, отчаянно голося на весь аэродром:

— Народ! Спасайте маринованные грибочки в трёхлитровой банке! Если жена узнает, а она их сама делала, что я эту банку разбил, она с меня заживо скальп снимет!!!

Привет всем! Моя смешная история будет про салон красоты и одного дядечку. Вот, все прикалываются над женщинами, мол, в салонах красоты по полдня проводят и т.д. На днях я стал свидетелем такой сцены – завез я в салон красоты свою благоверную и пока ждал, когда ей сделают педикюр-маникюр, стал свидетелем такой сцены…

Заходит в салон красоты здоровенький такой дядечка, с печаткой на пальце, цепью с тот же палец толщиной на шее, при часах и дорогом телефоне. Подходит он к мастеру и выдает – «Юленька, я тут пока до машины дошел, ноготок смазал – перекрась ка его по-быстренькому!».

Юленька бросает всё и перекрашивает ему ноготь. А этот красавец, по ходу дела, всё дает ей полезные советы, мол, тут подкрась, а тут отшлифуй и так далее. И вот, ноготь готов – господин отчаливает, а моя жена спрашивает у мастера: — «Он что, всегда такой занудный и привередливый?», мастер в сердцах отвечает: — «Свет, ты бы его послушала, когда я ему педикюр делаю! Вот это реально сильно…»

З.Ы. Я чуть веру в человечество не утратил.

Дело было пару лет назад во время моей командировки в Канаду. В один прекрасный вечер возвращался я из бара домой в обнимку со своей подругой. Было это в Торонто. Ехали мы мирно, никого не трогали, были под влиянием употребленного алкоголя и с очень озорным блеском в глазах…

Естественно, что всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти срываясь на безобразия (до дому езды – 5 минут, не утерпели). Стоит заметить, что ехали мы не как все нормальные буржуи в такси, а как истинные пролетарии – в метро (видать старая привычка сказывается). Вагон, в котором мы ехали, был практически пуст, и мы никому не мешали. И всё бы хорошо, но дёрнул чёрт одного местного негра, что сидел в дальнем конце вагона, подойти к нам и устроить этот цирк.

Чёрный товарищ канадского происхождения что-то лопотал на английском, размахивал руками и всячески отвлекал нас от столь увлекательного занятия. Я уж было думал грубо и цинично оттолкнуть его, снабдив на прощание порцией отменной ругани, как моя подруга, милая девочка только что из Оксфорда (третий день в Канаде, проходит практику), с трудом оторвавшись от меня, произносит классическую, русскую фразу – «А не пошел бы ты н@хуй красавец!»

Негр, с детства знавший только английский, в полной тишине, не проронив ни звука, делает разворот на 180 градусов, понуро плетется на свое прежнее место и выходит на первой попавшейся остановке. Итог – местный отброс общества прекрасно понял русский язык и даже позорно скрылся в правильном направлении! Ибо русский язык – это интернациональный язык и не стоит стесняться использовать его по прямому назначению…

Этот прикол я услышал от своего соседа по дачному участку. Мы с ним заядлые дачники и вот, пару дней назад зашел он в какой-то магазинчик типа «ООО Сад-Огород» купить землицы и рассады. Купил он, значит, рассаду и чёрт его дёрнул спросить продавщицу – «Девушка, а у вас КОМПОСТ есть?» (это такая разновидность земли). На лице барышни отражается изумление, понятно, что такое мудреное слово он слышит впервые…

Начинается уточняющий диалог – «Чего-чего? КОМПОТ?» — «Да нет, КОМ-ПОСТ!» уточняю я. Минуту подумав, девушка улыбнулась и радостно сообщила мне — «Ах это, да есть! Но только в коробках…». Я, конечно, удивляюсь (кто ж его в коробки то расфасовывать додумался) но прошу её принести.

Продавщица, со словами — «Только учтите, он вам может и не понравиться!» скрылась в подсобке и минут пять там самозабвенно копалась. Наконец она, очень довольная собой, возвращается с маленькой, плоской, растрепанной коробочкой. «Он у нас уже год в подсобке валяется…» — честно признается девушка и открывает коробку…

Внутри коробки мирно покоится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только в основательно разобранном виде – шланги, металлические трубки… А к коробке была небрежно приклеена бумажка, на которой от руки, корявым почерком было написано – «КОМПОСТ».

Пару дней назад случилось – к нам в гости пришли старые друзья родителей, ну и давай отмечать одну значимую в нашем кругу дату. Веселье началось по проверенному, много лет практикуемому плану – алкоголь, еда и преферанс.

И вот, со временем складывается такая ситуация – мама играет мизер, против мамы, совместными усилиями играют отец с кумом, считают карты, пытаются идти на хитрость, мать не поддается. Отец с кумом уже орут друг на друга благим матом и тут, кум в запале кричит отцу – «Так! Или ты меня будешь слушать, или мы играем честно!»

З.Ы. Никто этого не заметил кроме меня, а я, в лёгком шоке решил выложить это прикол на сайт юмора.

Эту историю из жизни рассказал мне друг, который лет 7 назад работал оперуполномоченным в милиции. Вообще операм, по долгу службы приходится вытворять всякое. В один прекрасный день они выслеживали какого-то особо опасного упыря, и в задачу моего друга входило наблюдение за домом, где упырь предположительно скрывается.

Так как долговременное пребывание человека на одном и том же месте вызывает некоторые подозрения, наблюдателя решили замаскировать под бомжа. Кто на бомжа, поселившегося во дворе, внимание обращать будет? А если и обратит кто на него своё внимание, то всё равно ничего не заподозрит – подумаешь, ну поселился бомж где-то в окрестностях, кому какое дело?

В общем, картина маслом – Стоит мой друг, заросший (специально неделю не брился) в грязной фуфайке, стёганых штанах, каком-то ужасе на ногах, потягивает Жигулевское из бутылки, в общем, человек работает. В это же самое время по улице проходит одна из его бывших, с которой он по каким-то причинам разбежался больше года назад.

Непонятным, женским чувством узнав в этом наряде своего бывшего ухажера, девушка в шоке смогла сказать лишь одну фразу – «Слава богу, что я за тебя замуж не вышла тогда!».

З.Ы. А упыря всё-таки изловили…

Это реальный случай! Как-то раз, один мой друг делал в своей московской квартире ремонт. В общем, не важно как всё это проистекало, а важно то, что он старые банки из под краски и прочий строительный мусор сложил в картонные коробки. Выкинуть их он не успел…

Ему срочно понадобилось отбыть в Германию. Спустя месяц в Германию полетел и его отец. Друг попросил отца прихватить нужные книги из его квартиры, мол, они там в коробке стоят – только взять надо.

З.Ы. На немецкой таможне бедные, дисциплинированные немцы очень долго старались понять, зачем безобидному с виду старичку тащить с собой в германию коробку с мусором и тараканами…

Давно это было, я тогда только институт заканчивал. Решили мы поехать на природу с женами, шашлыком и прочими приятностями. Поехал я с женой, друг мой Толик со своей второй половиной и наш общий знакомый Мультик – весь рыжий, конопатый…

Приехали мы, значит на природу, устроились на симпатичной такой поляне, поставили палатки, развели огонь, окунулись в озере – благодать! Сидим довольные, пьем пиво. Я с Толиком с женами болтаем, в палатки на «тихий час» периодически удаляемся, а Мультик скучает – тяжко ему без женского общества!

Тут как по волшебству появляется старая 21-ая волга-траходром, в которой сидят три пьяные девки, Мультика как подменили! Тот встрепенулся, пошел знакомиться, сел в волгу и укатил…

А мы остались отдыхать. В первый день Мультик так и не появился, на второй день, кстати, тоже. На третий день, где-то после обеда приезжает та же волга, из неё вываливается на землю о-о-о-очень довольный Мультик, подползает к нам, берет бутылку пива, смотрит на наши удивленно-вопросительные лица и выдает:

— Млин! Вы даже не представляете себе, как трудно БЫТЬ КРАСИВЫМ!

З.Ы. У нас с женами случилась получасовая истерика, а Мультик, с тех самых пор не Мультик, а КРАСАВЧЕГ!

Есть у меня сестра Таня – юное дарование и студентка музыкального училища, юбилей которого очень весело отметили с неделю назад. К юбилейной дате (20 лет училищу) приурочили грандиозный концерт. К концерту готовились основательно – каждый вечер репетировали, тщательно отрабатывали технику. И вот, этот день настал. Придя домой после концерта Таня рассказала мне следующее…

Есть у неё однокурсник, скажем Дима (лучший балалаечник), и пришел этот Дима в оперный театр очень ранним утром (по просьбе преподавателей), дабы поработать на благо родного училища грузчиком – передвинуть мебель, пианино и так далее. В четыре часа началось выступление, длившееся часа три.

Всё «народное» отделение уже как на иголках (им последними выходить). И вот, пора на сцену – народ выходит, в том числе и Дима, который выносит с собой подставку для нот и как будто, так и надо садиться на свое место в первом ряду. Появляется дирижер, встает за пульт, взмах палочкой и… — на лице у дирижера застывает удивленная гримаса, а челюсть непроизвольно начинает «отпадать».

Как выяснилось, Дима умудрился забыть свой инструмент за кулисами. Времени сбегать за балалайкой, уже не было, да и со сцены уходить слишком поздно. А теперь представьте картину – в первом ряду сидит балалаечник без балалайки, а его руки так и дёргаются в такт мелодии, играя на несуществующем инструменте…

Уж не спрашивайте, как это произошло, но моя жена работает СисАдмином в мелком христианском издательстве. Публика там стрёмная – ну, редакторы с художниками нормальные, бухгалтеры как везде. Как ни странно, но где у компьютера кнопка «Power» они знают, но вот при упоминании «Any Key» чуть ли не крестятся…

И ввиду оригинальной, религиозной позд@нутости начальства случаются у них в конторе разные забавные приколы. К примеру, акт первый, под названием «Окно в рай» — Этот перл к компьютерам отношения не имеет, просто русско-советская рыночная реальность, помноженная на профиль конторы сказалась. Директор, куда-то жутко опаздывая, умчался, но успел оставить офис-менеджеру записку с указаниями, куда какие книги отправлять и где они, по идее, должны валяться. Из-за сильной спешки директор пренебрег знаками препинания, и благодаря этому весь коллектив ржал так, что тухли лампы дневного освещения. Гениальное творение «главного» выглядело так – «Окно в рай – в туалете».

А вот и второй акт – на один из компьютеров купили хорошую материнскую плату и мощный процессор. Естественно, что ко всему этому великолепию взяли и ATX корпус (ком чем-то типа сервера должен был работать). Единственное что забыли – новую клавку. «Ну и хр#н с ней, с утра куплю и привинчу» — подумала моя жена, на всякий случай отключая питание на заднице БП и пряча старую клавиатуру от греха подальше…

С утра, придя на работу, жена наблюдала такую картину – Возле нового ящика, разве что не на коленях ползает наша главная редактриса, и в слезах молит злой компьютер – «Ну включи-и-ись! Пожа-а-алуйста-а-а…» а у неё за спиной стоит наш директор и язвительно спрашивает у редактрисы – «Что, не включается? Значит не искренне молишься!»