Blogveselova.ru

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал !
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! Да никогда в жизни! Чтобы я! Да про нашу доблестную милицию! Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.

Идет научный семинар по астронавтике.

Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберансов.

Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости.

Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее как через месяц представят образцы с поверхности Солнца...

- Так они ведь расплавятся!!!
- Вы думаете, что у нас ученые дураки??!!
Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят, уже с образцами, в 03.32.

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит.
Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный удар может приключиться.
И только подумала - бах, получает солнечный удар.
Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд".
Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом".

В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется  pаздельно, а КВАС - вместе.

Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

- Человек! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах, а это что?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к  продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своём уме?
Чукча продолжает настаивать.
Продавщица побежала к заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался,  покажи да покажи ему жопy!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь  да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!