Blogveselova.ru

Есть у меня подруга, всегда отличавшаяся буйным темпераментом, брутальным настолько, что далеко не все ее мужчины могли с ним совладать. Долгое время она училась в Амстердаме, население которого и так отличается многонациональным составом, да тут еще квартал ее обитания был просто-напросто «черным». В общем, еще с тех времен она прониклась к черным «братьям», а вернувшись в Россию заностальгировала настолько, что, имея достаточно длительные отношения с гражданином РФ и проживая в его квартире, завела еще и адюльтерный роман с черным гражданином Франции, господином Оливье (Человеком-Салатом), поскольку размеренная жизнь с соотечественником не отличалась особым экстримом и уже давно потеряла обоюдный интерес. Зато роман с афро-французом полностью компенсировал этот недостаток. Господин этот был настолько женолюбив, жизнелюбив и брутален, что даже для моей подруги это было слишком.

Как-то раз, при нашей с ней встрече, она опять с негодованием стала вещать о неоспоримых доказательствах его неверности и «черной неблагодарности», ну и мы стали шутить, перебирая возможные способы отомщения (чего туда только не входило, начиная с романтического ужина, начиненного пургеном, заканчивая убойной дозой виагры для обоих мужчин ( и Оливье, и амебичного русского благоверного, который выводил ее из себя своей аморфностью) и последующего замурования их в одном помещении…в общем, куда нас только не заводила наша глумливая фантазия— благо ( как мне казалось) это был лишь способ сублимации во избежание столь радикальных методов решения назревавшего треугольного конфликта…

Прошло несколько дней с того разговора, и я ждала подругу в гости. Почти все друзья пришли, не хватало только ее. И тут раздается звонок — это она, сообщает , что находится в обезъяннике…Оказывается, девушка нашла самый креативный способ восторжествования справедливости и компенсации нанесенного морального ущерба, она решила закидать яйцами человека-салата, из окна квартиры того самого русского бойфрэнда…. основательно затарившись в бакалее и пригласив Оливье в гости, она устроила бомбардировку прямо из окна третьего этажа.. Парень не растерялся, взмыл на ее лестничную площадку и ввалился в квартиру — и нашел остаткам яиц не менее достойное применение — сделал хорошую маску для волос моей подруге. Но на этом он не остановился — дабы усилить терапевтический эффект, он добавил туда кетчупа и горчицы. Короче, к окончанию бойни (в связи с тем, что все сыпучие припасы закончились) квартира несчастного аморфного русского хахеля походила на место, где кто-то был взорван (кетчуп с горчицей, разбрызганные по стенам). Афрофранцуз негодовал. Подруга тоже. Дабы заставить окоянного помочь прибрать помещение, она заперла дверь, а ключ демонстративно засунула под нижнее белье. Негр не растерялся и решил искать справедливости и спасения «от этой сумасшедшей» у стражей закона. Ну и набрал номер милиции. Конечно, в участке на первый звонок несчастного «заложника» никто не отреагировал, но на восьмой раз менты не выдержали и приехали «спасать». Обоих забрали в участок, ну и , конечно, никто бедняге не посочувствовал. При этом рапорт выглядел примерно следующим образом: » Типичный случай каннибализма , инсценированный гражданином Африки Оливье, который, проникнув на территорию жилплощади пострадавшей гражданки, используя следующие ингридиенты и приправы ( кетчуп, горчица, яйца и т.п), пытался привести в исполнение распространенный на родине каннибалистический акт…» ЕЕ сразу отпустили, взыскав небольшой штраф за ложный вызов, а вот шоколадному другу пришлось еще немного погостить, и выслушать еще немало приколов от наших защитников правопорядка. Самое интересное, что даже перед своим русским амебичным товарищем, в чьей квартире происходило все действо, ей каким-то образом удалось оправдаться.

У меня есть знакомая, зовут ее Вероника. Стоит как-то Вероника на остановке зимой (ждет автобус после учебы, а училась она тогда в колледже), время 9 часов вечера, зима, темно, на остановке она одна. Подъезжает к ней машина полная молодых людей в состоянии легкого опьянения, открывается окно и ее спрашивают: «Девушка, вы работаете?»,- на что Вероника отвечает вполне серьезно: «Нет, учусь!». Несколько секунд длится молчание затем раздается дикий хохот из машины, окно закрывается и машина уезжает. А Вероника до самого дома не могла понять что же она сказала такого смешного, пока мы ей популярно не объяснили. Вот такая вот у меня знакомая (кстати блондинка).

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.

Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!

Мужик отвечает:
— Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики…

Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.

Дело было где то в начале сентября. Моя соседка месяц как получила права и упорно осваивала азы практического управления автомобилем без инструктора. Как-то поздно вечером звонит она мне и говорит, что у нее сломалась машина и она стоит где то за городом, под Каскарой и у нее не работает в машине свет, то есть его вообще нет… Ехать никуда не хотелось, но и оставить ее одну на трассе ночью я не могла. Собрав остатки сил, прыгнула в девятку и поехала ее спасать…. Чем я могу ей помочь я не представляла, поскольку если и разбираюсь в машинах, то не очень хорошо и только в своей девятке, но на моральную поддержку она могла рассчитывать, да и стоять за городом на трассе на обочине вдвоем гораздо интереснее, чем одной. Не скажу, что без труда, но я ее нашла. Почему не без труда…. Машина хоть и белая, но настолько грязная была, что заметить ее в темноте на обочине было достаточно трудно.

При осмотре ее мазды и попытке разобраться с причиной поломки выяснилось, что в салоне свет горит, панель приборов светится, двигатель работает….. а вот наружного освещения как не бывало…. Ну, я хоть и опытный автолюбитель, но все таки в какой то степени женщина, поэтому мы сели в машину и предались размышлениям на тему: «Что бы это с ней могло быть?» Ночь…. Трасса…. Фуры… грязь…. Роооомааантииикааааа…… Аккумулятор явно не сел, датчик перегоревших лампочек наружки не срабатывает, и даже если предположить, что сам датчик сломан, то не могли же перегореть ВСЕ лампочки сразу…. Если в двигателе произошло какое то замыкание…. То почему машина не загорелась, например? Да и вообще, я, конечно, не сильна в физике, но в моем понятии электричество либо есть, либо его нет…Хотя…. Хрен их разберет этих китайцев, чего они могли понапихать в эту машину. Я, если уж на то пошло, ума не приложу, если вдруг придется, как поменять лампочки в этой машине, не то, что бы там что то ремонтировать…тем более, если дело действительно в электрике…. Ночь…. Трасса…. Фуры… ГРЯЗЬ….. Как более опытный водитель я вышла из машины, попинала колеса, открыла капот, завела машину….. посмотрела под капот…. ЕЩЕ РАЗ ПОСМОТРЕЛА ПОД КАПОТ…..Все без толку…. Свет не появился…. Да, ситуация переставала мне нравиться…. Бросать машину на трассе ночью… НОЧЬ…. ТРАССА…. ФУРЫ…. ГРЯЗЬ….. что то мне подсказывало, что разгадка нашей проблемы лежит где то на поверхности…. И что, как обычно, все гениальное просто…ночь…. Ну это понятно, ночью нужен свет, а его у нас нет… трасса…. Тоже все ясно, большой поток машин, сумасшедшая скорость, фонари не предусмотрены…. Без света не поедешь…фуры…. Фуры…. Большие такие машинки…. Страаашные….грязь…..грязь…когда едет фура….. тебя так грязью обдает, что какое то время ничего вообще не видишь, и если нет воды в бачке стеклоомывателей….грязь…. я вышла из машины….. ВСЯ машина в ужасной грязи….. и где она только умудрилась ее так испачкать…. Заднее стекло «затонировано» под ноль…на лобовом тоже грязь, похоже вода в стеклоомывателях у нее давно закончилась…. А фары….. ДА НА НИХ ЖЕ ПРОСТО КОМЬЯ ГРЯЗИ…. Черт, вот почему у нее света то нет….. фары же нужно хоть изредка протирать….. да, такому в автошколе не учат….. тут самой думать нужно… С одной стороны было очень смешно….. с другой….. из за чьей то тупости, меня ночью вытащили, можно сказать, практически из кровати….. в общем решила я над соседкой немного поиздеваться….

Сделав очень серьезное лицо я достала сумку со своими ключами и минут десять, с видом знающего человека ковырялась, у нее под капотом…. Раскрутила и закрутила обратно пару гаек, постучала по металлическим деталям (масло попутно посмотрела, на всякий случай)…. Все это время соседка с озабоченным видом бегала за мной и искренне силилась понять смысл словосочетания «накидной ключ». В конце спектакля я вынесла вердикт: «Полетел датчик дроссельной заслонки, из за чего заглючило аккумулятор и сгорел генератор, все это произошло потому, что она не чистила выхлопную трубу, ну и конечно плохой бензин сыграл свою роль, ну и потом она видимо где то схватила ямку и у нее лопнул катализатор вследствие чего и перегорели проводки к лампочкам и света теперь нет. Если резюмировать все вышесказанное, ушатала она машину по полной…» Медленно косея от осознания содеянного, не на секунду не усомнившись в моей правоте, она, прикинув стоимость ремонта и масштаб скандала, который ее ждал, взяла рулон туалетной бумаги и с криками «Что же делать, что же делать???!!!» скрылась в придорожном лесочке… Что делать…..единственное решение я подсказала ей по возвращении. Что бы появился свет, было решено отключить нейтрализатор от аккумулятора, присоединив его к передним колесам изолентой и доехать хотя бы до дома. Правда в таком случае придется буксировать машину, с аварийкой и, поскольку велика вероятность того, что колеса, вследствие непрофессионального ремонта, могут отпасть, придется сигналить все проезжающим мимо машинам и пешеходам, что бы они держались от нас подальше. Буксировочного троса у нее конечно не оказалось, пришлось мне за ним съездить в город…. Ну… за удовольствие нужно же платить… Вернувшись обратно, я усадила соседку за руль, строго настрого запретив ей вылизать из машины, пристально смотреть на панель приборов и если вдруг она загорится дать мне знать, что б меня током не убило… «Ремонт» занял минут 20…. За это время я раз пять лазила под машину и стучала молотком по колесам (измазалась как хрюшка, но за такое удовольствие не жалко))) протерла ей все фары, постучала по всем деталям под капотом, еще раз открутила и закрутила обратно кучу каких то гаек и болтов…. В общем старалась как могла. В конце концов машину я практически починила…. Свет горел и можно было ехать домой…. Ночь…. Трасса….. фуры…. Девятка буксирует мазду….. За рулем обеих машин симпатичные девушки…. Блондинка и брюнетка…аварийка…. И…. мазда сигналит всем машинам….. сначала мне было просто весело… но когда я увидела лица гаишников на посту…. У меня началась истерика… они ТАКОГО наверное еще никогда не видели…. А уж соседка как им сигналила….. с чувством…. От всей души….

Да, а буксировочный трос я ей подарила…. Такой автолюбительнице без него никак нельзя… мало ли еще что может случиться….. вдруг бензином тормозные колодки зальет….

Этот прикол произошел достаточно давно, может, помните, был такой сериал «Просто Мария»? Так вот, мы как-то решили с друзьями провести социальный эксперимент – проникли на подстанцию и вечером отключили подачу электричества во всём районе на 5 минут. Всё прошло тихо-мирно, без эксцессов и насилия…

А через неделю мы снова повторили свой фокус – отключили электричество на 5 минут, но, на этот раз мы сделали это спустя 10 минут после начала этой мути. С подстанции пришлось очень быстро убегать, спасаясь от разъяренной толпы «тех, кому за…» и «тех, у кого мозги не…». Самое прикольное в том, что, похоже, что эти телезомби реально хотели нас убить! В меня зарядили бутылкой…

З.Ы. Вот такие эти мыльные оперы.

Был как-то в Александро-Невской Лавре (это у нас в Санкт-Петербурге) и там, я случайно подслушал диалог двух старушек – божьих одуванчиков, что стояли неподалеку. Дело было в вербное воскресенье.

Менее противная старушка обращается к более противной:

— Никитична, а когда батюшка вербочки святой водой крапить будет. Боюсь пропустить …

— Ты что!? Сегодня же они и так считаются уже освященными АВТОМАТИЧЕСКИ святым духом.

З.Ы. И до них докатилась автоматизация производства…

Несколько лет назад мою жену протаранил один милый старичок на не менее древней «копейке». В общем, всё как обычно – гаи, акты, составление протокола и прочие прелести…

Назначили нам дознание. Приезжаю я с женой в ГИБДД на разборки. Сидят два дознавателя – тырым-пырым. Минут через 10 они нашли дело и понеслось…

Один сидит и записывает что-то в тетрадке, а другой листает дело. По ходу чтения морда второго становится всё удивленнее и удивленнее. Ещё минуты через три второй поднимает на мою жену ОЧЕНЬ удивленные глаза и произносит: – «Ка-а-ак?!!!» — «Так вы что, не виноваты, что ли?!!!»

Жена отвечает: — «Вроде да, это он в меня врезался, я вообще нормально ехала…».

Дознавателей уносит на второй круг: — «Нет, ну ты представляешь? Да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!». Первый отрывается от писанины и выдает: — «Не слабо! Такое, чтобы женщина не была виновницей ДТП очень редко случается! Это я тебе по своему опыту скажу!». Второй на повышенных тонах: — «Да какое тут редко!!! Я уже сколько с тобой тут работаю!? И у меня это в первый раз!!!»

Этот прикол произошел около года назад. Одна моя подруга, только что получив права, выклянчила у отца его старенькую «тойоту». И всё бы ничего, если бы не необходимость на ней ездить…

Итак, первый день за рулем – подруга забирает свой аппарат. Всё идет по плану. Она садится в машину, оценивает диспозицию, заводится и пытается сняться с ручника.

Но не тут-то было! Ручник оказался упорен – у девушки никак не получалось его опустить…

Эта эпопея продолжалась добрых два часа! Под конец, окончательно отчаявшаяся девушка родила гениальную идею – она просто попросила первого проходящего мимо мужика помочь ей снять машину с ручника. Дзынь, хрясь и готово – в три секунды ручник был приведен в нужное положение.

З.Ы. Оказалось, что назначение кнопочки на «ручнике» далеко не всем известно…

Есть в нашем городе один, очень хороший сербский ресторанчик. Ресторан элитного уровня, но с домашней атмосферой. Владельцы ресторана (два здоровенных серба — брата) сами встречают гостей возле входа, проводят за столик, а повар (тоже серб), обычно выходит к концу трапезы поинтересоваться – понравилась ли гостям его стряпня. Кухня там и впрямь шикарная – всё готовится на открытом огне, а порции подают такие, что в одиночку даже очень здоровому и очень голодному мужику сложно с ними справиться…

Так вот, как-то раз, забрел я в этот ресторанчик со своей подругой. Мы сделали заказ, в котором, помимо остальных вкусностей была закуска под водочку – печеные овощи, просто апупенная закуска! Спустя пару минут официантка приносит нам водочку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, типа чтобы нам не скучно было, пока основные блюда готовятся.

Среди различных отпрысков огорода на блюде лежал один перчик – на вид не просто острый, а воистину термоядерный! Я не знаю, есть ли люди, которые это едят, но перчик присутствовал. Я, как благоразумный белый человек поглощаю все эти вкусности, игнорируя перец, а моя подруга смотрела на него явно плотоядно, походу её размышления выглядели примерно так – «Хм, раз на тарелке подали – значит есть можно!». Такие вот они эти женщины – любопытные как кошки…

Накалывает она перчик на вилку и чинно, с нескрываемым наслаждением откусывает пол перца одним махом! Разжевывает… через пару секунд её глаза наполняются слезами, пытаются вылезти из орбит, а лицо становится красным, как знамя революции – в общем, девушка всем видом напоминает какающую мышку.

И угораздило же именно в этот миг подойти к нашему столу одного из хозяев-сербов и вежливо, с небольшим акцентом произнести – «Приятного вам аппетита».

Недавно произошел такой прикол – сидела воскресным вечером и размышляла о будущем, а если точнее о том, что хорошо бы сфотографироваться на очередные документы на днях…

Ход моих мыслей был примерно такой – завтра на работу идти надо, вернусь поздно, в фотоателье заскочить точно не успею, а фотографии делать надо. Тут до меня доходит, что муж завтра свободен, думаю – может его послать?

И только спустя пару минут, до меня дошло (я уже план в голове составила), что мужа послать сделать мои фотографии не получится…