Архив рубрики 'Женщины и жены'

Дек 08 2011

Да я, вообще-то, не доюсь…

Мы с подругой — заядлые курильщицы. И в связи с этим случается множество казусов. Например, Стоим на улице, затягиваемся, о чём-то говорим. Тут подходит интеллигентного вида мужичок в очках и наставительно изрекает: «Не курите — молоко горькое будет!» Подруга смерила его долгим презрительным взглядом и вместе с табачным дымом выдохнула: «Да я, вообще-то, не доюсь…» Мужик ретировался.

Второй случай произошел недалеко от студенческого общежития, напротив коего живёт моя подруга. Устроившись после рабочего дня на лавочке под окнами этого самого общежития, мы задымили. Мимо шаркает какой-то простенько одетый дядечка с холщевой сумкой. Очевидно, он принял нас за юных девочек — студенточек, потому что соизволил подойти и начал втирать, что никотин плохо влияет на юный организм, особенно женский. Я, вымотанная работой, устало огрызаюсь: «Дядя, иди отсюда!» На что «дядя» с торжеством и угрозой в голосе ехидно выдаёт: «Я не «дядя»! Я — ЗАВКАФЕДРОЙ!» И торжественно уходит… А мы долго смотрели ему в след и, смеясь, благодарили судьбу, что наши студенческие годы давно позади!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 07 2011

На днях договорилась с парнем #2273

На днях договорилась с парнем, что он меня встретит на машине, которую не видела. Краем уха слышала, что он ездит на старой тойоте… Выхожу после работы на парковочную площадку, жду, осматриваюсь по сторонам. Стоят только все дорогие марки авто. Пишу смс «Ты где?». В этот момент из-за поворота выруливает Cresta и делает крутой разворот вокруг меня! Я, думая, что это мой знакомый, улыбаюсь и вижу как в тонированном окне силуэт набирает номер по телефону…, и в ЭТОТ момент звонит мой! Я, не отвечая, подхожу к машине со стороны пассажира, сажусь в машину, не глядя на водителя, поворачиваюсь, а на меня очень удивленно смотрит совершенно незнакомый мужик!!! Я, со словами «Ой, извините…», быстро выскочила из машины, так и не дав мужику опомниться! Тут я заметила, как на другом конце парковки мне машет МОЙ знакомый телефоном, а рядом с ним стоит «стаааренький» BMW X5…..

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 06 2011

Решили с подругой после работы посидеть в кафе #2167

Решили с подругой после работы посидеть в кафе. Дело было летом, погода была классная, решили пройтись по набережной и там недалеко кафе. Идем разговариваем, настроение веселое, тут надо дорогу переходить и по обочине идем болтаем там метров 50 до светофора идем не спеша. Тут сзади слышим, кто-то сигналит нам. Ну мы типа девочки гордые на такие знаки, внимания не обращаем. Идем гордо подняв голову и не поворачиваемся. А кто за рулем такой настойчивый не перестает сигналить и главное так настойчиво сигналит что аж уши закладывает, тут мы решили сказать ну типа » Да пошел ты ….. «. Повернулись сказать и видим, что нам сигналит поливочная машина, которая в жаркую погоду поливает асфальт. Итог две мокрые курицы зашли в кафе.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 06 2011

Приехали к нам родственники с Запорожья #2074

Апрель, 2006г. Приехали к нам родственники с Запорожья, правда повод не из весёлых, но чему быть, того не миновать. В общем, после похорон. Все затурканные, мама вообще никакая… Мы решили сходить в Зоопарк, чтоб меня привести в чувство. Мама решила для начала позвонить. У нас в телефоне западают кнопки, она набрала и попадала ни туда, после 10 минутного набора, всё-таки пошли гудки, приятный голос сказал: Здравствуйте, к сожалению сейчас нас нет, оставьте своё сообщение после сигнала. Мама выпалила: «МЫ ПРОСТО ХОТЕЛИ УЗНАТЬ, До скольких РАБОТАЕТ ВАШ ЗООПАРК?» И положила трубку. Мама сказала, что ей ответила девушка. Я первая взорвалась хохотом. Представляю, приходят люди домой или в офис, а там такое сообщение : до сколько работает ваш Зоопарк?!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 06 2011

Мои друзья называют меня — «крошкой»

Мои друзья называют меня — «крошкой» !!! Подразумевается маленькая милая девушка. Но не так. Я высокая, здоровая девушка, а называют меня, потому что по возрасту я самая маленькая, но самая здоровая. И как-то в 2006 году в конце декабря мне надо было купить билеты. Поехали мы с подругой (хотя подруга у меня маленькая ростом) на ж/д вокзал. Я стою в бешенной очереди меня невидно. И моя подруга кричит: «Кро-ш-ка ты где?»!!!! А я в ответ: «Я- ЗДЕ-СЬ!!!!!!!» Вся толпа в мою сторону посмотрела. Ну, ничего себе крош-ка!
А я от растеренности в ответ, я не крошка…… я БУЛКА ХЛЕБА!»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 06 2011

Не ДОСУГ! #1989

Рассказала подруга. Встречают с сестрой знакомого парня:
-Привет, Жень. Как дела? что не заходишь в гости?
-Да вы знаете, работы много. не ДО СУК все как то.
-?!???
-не ДОСУГ! :)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 05 2011

Активно ищу работу #1864

Активно ищу работу и хожу по собеседованиям. Такие перлы кадровики выдают…
— Ой, да Вам УЖЕ 25! Да вы еще и ЗАМУЖЕМ! Вот стаж работы подробно описан, а в институте как учились? На дневном? Хвостов не было? А в школе какие оценки получали?(Да думаю сейчас спросит как в д/саду с горшком обстояли дела)

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 05 2011

Мне амортизатор нужно купить #1856

Как то мы с подругой катались на машине, проезжая мимо магазина «запчасти» она просит остановиться. «Мне амортизатор нужно купить для машины» — говорит. Я подумала, что в принципе обычно я заезжаю в автосервис по таким вопросам, но раз она знает, что ей нужно…. Ну короче заходи. За прилавком девушка. Между ними такой диалог:
— Девушка, а у Вас есть амортизаторы для машины?
— Есть, а какая у Вас марка?
— А что они для разных машин разные? Десятка.
— А вам какие передние или задние?
— А что они разные спереди и сзади? А сколько они стоят?
— От пятисот рублей и выше.
— Нет, а мне такие нужны, самые обычные, на веревочке, которые в салон вешают.
Тут видно продавщица поняла потребность моей подруги, и приносит ей аромотизаторы штук десять на выбор.
Тут я у подруги спрашиваю: «Кать, так тебе что нужно то было? Аромотизаторы?»
— Ну да, амортизаторы. А я про что говорю?
Да, я думаю если бы за прилавком мужчина стоял, они бы долго друг друга не поняли.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 04 2011

Скоро лето #1805

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая,
в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша — маленькая
накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: — Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами!
и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
— после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
смогу в этой жизни — И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не
могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
— Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
— ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов
— Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Дек 02 2011

Пошли мы как то с подругой в японский ресторан #1371

Пошли мы как то с подругой в японский ресторан. Я то в этом деле человек просвящённый, не зря же 3 года японский изучаю. А Наргизка ничего не понимала, не только в японской кухне, ну и вообще в япоской культре вообщем. Приносят нам наш заказ. Я с умным видом начинаю объяснять ей, что это за кушанье. А она мне:

— Да ладно дай поесть хоть раз нормально!!!

Стоит ли говорить насколько тяжело ей было справиться с палочками для еды. Она поносила всю япону маму,и всех тех кто придумал это издевательство. Соседние столики оглядывались, наверное считая нас дико ненормальными. Но убийственно было когда выходя с рестрана мы увидели моего сенсея по японскому, который прекрасно владел русским. Он нам очень обрадовался. Особенно тому, когда Наргиза на вопрос как вам япон. кухня ответила:

— Нажрались, как Тузики на помойке…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Стр. 3 из 512345