Blogveselova.ru

Это было в школе, когда я была классе в 6-ом. Итак, после очередной проверочной работы по математике, мы с девчонками пошли в туалет, чтобы подправиться там, и всё в этом роде. Стоим значит, и обсуждаем, кто, как написал проверку. Говорили, о том, кто у кого списал, как мы делали шпоры, как надурили, учительницу, и ещё некоторые подробности. Стоим, смеёмся, передразниваем учительницу (она у нас была женщина полная) всякими обидными штуками. И вот из учительской кабинки выходит наша учительница по математике. Вы бы видели наши лица, мы же в своих рассказах ещё и предали тех, кого с нами не было, и кто давал нам списывать. Ну, последствия, думаю, ясны: из-за нас проверку пересдавал весь класс, причём под жёстким контролем завуча. После этой истории, перед тем как начать сплетничать в туалете, мы проверяем все кабинки, так что школьники и абитуриенты, пускай это этот случай будем уроком и для вас!

2005 год. Сын пошёл в первый класс. Как водится, торжественная линейка в школе и всё такое. По возвращении домой бабушка спрашивает у внука:
— Ну, как, внучек, понравилось тебе в школе?
На что внучек задает встречный вопрос:
— А когда у меня каникулы будут?

Мои дочери-двойняшки участвуют в школьном концерте. Достались им и еще нескольким участницам роли лошадок. Стоят все вместе, выбирают. Кто-то белой будет, кто-то черной (других вариантов, вообще-то, не предполагалось) — должно получиться поровну. Ну сестры же — все должно быть одинаковым, привычка… короче, одну преподаватель записал в белые лошадки, а вторая что-то замешкалась и ей осталась только роль черной лошадки. но ведь сестра белая! попробовала возбухнуть — препод сказал нет. ну, недолго думая, обиженная доча надула губыи громко выдала:
— Тогда я буду коричневой лошадкой и весь танец вам испорчу!
Вовочка анекдотный, блин…

Я учусь в колледже. А точнее в школе при колледже. Понятное дело все очень строго. У моей подруги ужасно весь день болит десна, поэтому она жует конфетки (говорит что помогает).

Экономика. Молодой учитель. Очень симпотичный. Практикант. Ну тоже очень строгий. Побаиваемся даже. Ну идет урок. Подруга сосет конфету. Он на нее поглядывает, но та не замечает. На очередной конфете учитель не выдерживает и спрашивает, почему та именно на его столько важном уроке она сосет конфеты, на что та просто невозмутимо отвечает: «А мне становится легче, когда я что-то сосу» и еще причмокивает губами.
Урок был неизбежно сорван.

Экономика. Практикант. Светленький. Симпатичный. Урок идет, но разговор не по теме экономики, а больше про жизнь. Ну а я его очень не долюбливаю. И вот рассказав очередной интересный факт, я наивно с милой улыбкой спрашиваю: » Как вы можете столько знать? Вы же БЛОНДИН!!» Он ехидно улыбается и совершает глупую ошибку, говоря: «В каком месте?!» Тут раздается голос с задней парты: «В обоих, в обоих!»
Вот я посмеялась!

Недавно нас с моей подругой учительница по биологии попросила проверить тесты, которые писали ученики на год нас младше. Ну, проверяем… А, Б и т.д. Тут решаю почитать, что же они во второй части (ответ надо записать словами) написали. Вопрос: «Чем знаменателен 1953 год?» Напоминаю, тест по биологии и ответ (правильный) должен быть: «Открыты вирусы». Один умный мальчик ответил: «Сталин ОКАЧУРИЛСЯ»

Наш класс проходил по биологии главные направления эволюции: ароморфоз, идиоадаптацию и общую дегенерацию. Так вот. Биологичка спрашивает нас:
— А по какому пути эволюции пошёл ваш класс?
И мы хором:
— Общая дегенерация!!!
— Да! (и цитирует учебник) Ведь общая дегенерация — это переход от охоты к сидячему и паразитическому образу жизни.
Класс лежал до конца урока…

Я вообще отличница. Расскажу одну историю. Сидим мы на русском. Учительница задаёт вопрос по новой теме. Тяну руку только я. После минут 2, она всё-таки решила спросить меня, после чего я очень обрадовалась. И вот я встала … и не смогла произнести ни слова. За те 2 минуты, пока я изо всех сил тянула руку, я забыла и вопрос и ответ. Мы всем классом, вместе с училкой ржали, как ненормальные!!!

Когда-то давно был у меня выпускной в школе. Мы с классом придумали очень красивую сценку с финальной песней. И чтобы всех окончательно на слезу пробило решили эту песенку спеть в полной темноте с фейерверками. Хорошо подготовились. На выступлении дело дошло до фейерверков (они в середине песенки), выключаем свет. И тут музыка начинает играть не в такт и вообще так, что петь под этот набор звуков невозможно. Мы начинаем орать на учительницу по музыке, мол, что случилось — давай играй. И потом до нас доходит, что в темноте-то как-то сложно играть Выступление было сорвано

Сидим на алгебре, проходим свойства функции…. скучаем…. Начинаем разбирать форму графика функции х+6 в шестой степени… Вдруг учительница выдает (я даже записала): «Чем больше степень функции, тем более нос у этого графика будет тупорылее……»