Blogveselova.ru

Есть такая креативная водка — «Белочка» с надписью «Я пришла!». Картинку тут уже постили, повторяться не буду. Изображение оскаленной белки, глаза и зубы которой, как оказалось, к тому же светятся в темноте, мне настолько понравилось, что специально пошел искать бутылку, чтобы после употребления сохранить прикольную этикетку. (к слову, их существует две — одна простая, другая «с «шишками»).

Покупая «Белочку», разговорился с продавщицей. И не зря — вместе с водкой получил забавную байку. Пришел, говорит, вчера мужик, увидел «Белочку» и загорелся. Купил вначале две бутыки, потом еще раз пришел, взял еще две. Утром появляется, никакущий, и грустно так:

— Всю водку выпил, всю! А она — не пришла…

Небольшая, но тесная компания достойных граждан собралась шашлычка покушать. Всё как обычно – приехали, развели костер, сидят, шашлык кушают. Метрах в пятидесяти от них точно так же отдыхала другая компания.

Поднабравшись, соседи что-то там не поделили, завязалась драка…

Кто-то вызвал милицию. Менты приехали и повязали обе компании.

Чуть позже, отдыхая в обезьяннике, народ помирился. Решили закрепить мирное соглашение обычным способом. Да вот незадача – бухла с собой не было…

Решили послать на волю гонца! А как это сделать? Осмотрели обезьянник, нашли в самом верху решетки небольшой проём, в который, методом кувалды и какой-то матери буквально пропихнули самого щуплого из присутствующих…

Гонца снабдили деньгами и отправили в магазин за водкой. Ну, он быстренько всё купил и вернулся обратно в отделение. Какого же было его удивление, когда менты отказались пускать его назад! Беглецу просто никто не верил! Ещё долго самый щуплый представитель обоих компаний (именно он кстати и затеял драку) клятвенно заверял ментов, что он «с ними» и его надо пустить назад…

З.Ы. В обезьянник его никто не пустил, но парень оказался упорен! Часов через семь всех выпустили, а «гонец» всё это время сидел возле отделения – ждал, и даже к водке не притронулся!

В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил своё материальное положение.

Спустя некоторое время сука ощенилась, причём нехило так – приплод оказался большим. Сосед, в уме подсчитывая свою прибыль, понёсся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась – собачки реально дорогие.

В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного не трезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков – с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдаёт коронную фразу – «Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…»

Как-то с кентом накурились в хлам )прозвище ТАМАДА у него! Ну и чтоб народ окружающий не палил нас, решили купить капли в глаза!

Долго его уламывал, чтоб он купил — поскольку сам палюсь конкретно! Ну, короче уломал. Ну значит подходим к аптеке, я остаюсь на тротуаре наблюдать за происходящим а он поднимается на крыльцо а время около 10вечера, прямиком подходит к окошку звонит в звонок еще и еще а аптекарша не подходит. Он начинает пениться и говорит мне:

— смотри ахххуевшая какая!

и снова долбит и звонит в окошко:

— не ты посмотри, стоит по телефону пиздит еще руками чето машит сссука!

наступает предел его терпения, и он выкрикивает ей в окно:

— бляяять там человеку плохо!!!

— вот ссук@ ахуевш@я

ОРЁТ — я пожалуюсь в местную газету

Аптекарша не выдерживает сцену буйного торчка, кладет трубку телефона, выходит из-за прилавка, легким толчком открывает входную дверь и пока та закрывается в обратку выкрикивает:

— ТЫ че далбаеб или за нафтизином пришел!!!

Бл@ть вот у него #бальник был тупой, когда он понял, что дверь была открыта!!!

Есть у меня сосед Вовка. Мы с ним дружим, в том смысле, что в гости часто друг к другу ходим. Как-то раз сидели мы с Вовкой на его кухне, водочку пили и пулю расписывали. Сидели уже порядочно, водки скушали — мама не горюй!

Тут к нам на кухню заходит его дочка – школьница, по-моему, в пятом классе учится. У дочки в руках альбом для рисования:

— Па-а-ап, нарисуй мне трактор!

Вовка, как честный инженер-строитель под воздействием алкогольных паров, задает вполне нормальный (с его точки зрения) вопрос:

— Доча, тебе трактор в плоскости нужен или в перспективе?

Доча не теряется, а иронично так замечает:

— В поле папа, в поле…

Давно это было. Вышел я как-то раз на балкон в полпервого ночи, свежим никотином перед сном подышать. Курю и вижу – из парка напротив дома выходит мой сосед по лестничной клетке, которого я с детства знаю. Идет – загляденье! Лапки подкашиваются, и заплета-а-аются как у пьяного пони.

Пару раз #бнувшись по пути сосед добрался до подъезда и, видимо решив слегонца передохнуть, попробовал сесть на скамейку, что там стояла, но промазал. Приземлившись на землю сосед сгрёб в охапку пластиковые пивные бутылки, что остались от нескольких сидевших там часом ранее гопников, и, используя получившуюся кучу как подушку сладко уснул. А на улице было что-то около нуля и моросил дождь, плюс тучи были такие – ясно что скоро будет гроза.

Спускаться мне естественно было лень, орать ночью на весь район не хотелось. И вот я погромче так и вкрадчивым голосом (чтоб до мозга достучаться) говорю соседу – «Миша, не спать! Вставай давай!» Внизу что-то зашевелилось, но ответа не было…

Я повторяю – «Миша, вставай давай, холодно ведь – замерзнешь!!!»…

Тут снизу доносится ответ: — «Не переживай боженька, не замерзну». Я чуть с балкона не свалился.

Ехали мы как-то с братом с работы на его машине. Сворачиваем с шоссе в наш город и видим впереди странное светящееся пятно (было уже темно). Данное непонятное явление двигалось из стороны в сторону по обочине дороги, иногда «залезая» на проезжую часть.

Подъехав ближе, мы рассмотрели это чудо природы. Чудом оказался мужичок в специальном светоотражающем жилете, изрядно поддатый, чем и было вызвано его странное передвижение по Z-образной прямой.

Всю оставшуюся дорогу мы поражались сноровке хитроумного мужичка. Проезжающие машины издалека видели пятно и объезжали, а он, не парясь, шел своим путем…

Недавно выходил в магазин и по дороге встретил своего соседа. Он шел очень грустный, с разбитым носом и исцарапанным лбом. Ну, мы разговорились. Я его спрашиваю: — «А кто это тебя так отделал? И за что!?».

Сосед грустно отвечает: — «Да тут такое дело – мы вчера с ребятами бухали, прикольно так было, мы ржали, развлечения всякие себе придумывали, и тут один парень спросил – «А слабо отжаться и, хлопнув за спиной в ладоши, опять встать на руки»».

Тут сосед грустно вздыхает и добавляет: — «Я тока в ладоши за спиной хлопнуть успел…»

Есть у меня сосед по лестничной клетке – щупленький такой мужичёк, слова лишнего не скажет. Короче, мы с ним только здороваемся. И есть у соседа жена – полная и очень крикливая тётка.

Когда сосед приходит с работы «навеселе», за стеной начинается форменное безобразие. Слышны отчаянные женские визги, жена орет на соседа, тот что-то тихо бубнит в своё оправдание. Потом его жена опять орет, потом ещё немного орет…

Иногда крики из-за стенки прерываются глухими ударами, и я всерьёз начинаю опасаться за здоровье соседа. Такое «иногда» случается довольно часто, а продолжается это веселье очень долго – народ самозабвенно ругается.

В общем, сам прикол – шел на днях с работы, сморю – на двери в подъезд висит объявление «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». И тут меня осеняет – я аккуратно отклеиваю объявление, поднимаюсь на свой этаж, приклеиваю объявление к соседской двери и довольный иду к себе.

Вы спросите, в чём тут прикол? Всё очень просто – жену соседа зовут Алка…

Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!

Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юморов в ладах – спрашиваю официантку: — «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: — «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: — «КАК!?».

Она и рассказала – как-то под вечер в ресторан, где она работает, зашли двое наших, оба «в г@вно». Один говорит ей, мол, если принесешь запотевшую бутылку водки — двести баксов твои… Далее