Blogveselova.ru

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время — начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
— Запишите обязательно эти слова — их Ленин сказал еще при жизни!

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
— Какие будут вопросы?
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
— Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
— What is your name?!

История эта 80-х годов. Ереванский Политехнический Институт. Учатся много иностранцев 2-3 на группу из 25-ти. Поскольку их состав нестабилен ,то в деканате в журнал вписываются в конце списка и от руки.

ИТАК, заседание бюро Парткома, я молодой преподаватель, по тем временам воспринимаю все как обязаловку, сижу тихо, читаю. ВДРУГ ЗАМЕЧАЮ ,разговор идет о чем-то весьма интересном!
Вот о чем речь: на бюро парткома вызвали старосту из факультета Кибернетики по докладной преподавателя Политэкономии и стараются исключить! из института, спрашивается за что?
Так вот, оказывается этот парень обладал потрясающим чувством ЮМОРА(кстати в 70-е команда ЕрПИ БЫЛА ЧЕМПИОНОМ КВН,И многие ребята учились как раз на том же факультете).Так вот бедолага взял и дописал в конце журнала фамилию якобы иностудента, — ЯСИР АРАФАТ!

И вот политэкономист каждый раз делает перекличку, а староста ему говорит: Отсутствует. Тот ставит ему «нб»(не был)/Так продолжается несколько раз, потом преподаватель начинает спрашивать: -А где он?

На что получает самые разные ответы, вот некоторые из них:
Уехал на переговоры в Москву; Дядя заболел в Бетлехеме; Срочно вылетел к МУАММАРУ КАДДАФИ, Подорвался на мине и т.д.и т.п.
Так продолжалось до конца семестра, и наконец аудитория не выдержала и залилась громким смехом, когда после очередной переклички преподаватель заявил:
-Передайте этому ЯСИРУ АРАФАТУ, ЧТО мое терпение иссякло! Не придет на следующую лекцию -в жизни не сдаст экзамен.
Я до сих пор горжусь, что мне удалось отстоять в тот день молодого человека в институте, и наоборот направить мнение Парткома на порицание политической безграмотности горе-преподавателя!

Историю рассказала мама:
Был у её знакомой, в медвузе декан лечебного факультета, занимался он сбором гриба чага (он растёт на дереве, все этот гриб прекрасно знаете, в виде нароста). Так вот выделял он специальный вещества из него, проверял, как они действуют на раковые опухоли, уточню ещё раз, что гриб растёт на деревьях, преимущественно на берёзах!
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой лечебницы один псих, вызвали милицию для поиска, искали они. Смотрят, на дереве мужик сидит, они спрашивают:
— Мужик, ты, что там делаешь?
— Я, грибы собираю!
— Мужик, а ты кто?
— Я — декан лечебного факультета
— Ах, декан, ну слезай мужик, слезай!
А так как, он не нравился всем сотрудникам, то они в течение 3 дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.

Как-то раз, на одной из лекций в Школе права, профессор очень тонко пытается вбить нам в голову правильные обороты речи в суде, прокуратуре, допросе, сделки. Но тщетно. И вот в один прекрасный момент, когда все это надоело, и профессору, и студентам, а в том числе и мне. Профессор, нахмурив свои брови, громко закричал на нас, а особенно на меня, потому что я в этот злополучный момент читала книгу, явно не относящуюся к предмету. Профессор поднял меня с места, аудитория затихла. Профессор начал со мной беседу. В дальнейшем, профессор – П, а я буду именоваться как – Я.
П:
— Слушайте, что вы себе позволяете, что это за выходки, что за наглость!
Естественно мне себя немного не ловко стало чувствовать. Но я держусь до последнего. Профессор мужик хороший, но ехидный, так, и норовит подлянку в словах сделать.
П:
— Вы не слушали всю мою лекцию, какой из вас, к юрист ведет! Вы ничего не знаете!
И вот, шоу тайм, тут он задает вопрос, совершенно не относящийся к теме.
П:
— Если бы вы кому-то дали апельсин, что бы вы сказали?
И тут он прищурил один глаз.
Я тупо машинально, как учили, в Школе Права отвечаю:
— Настоящим, я даю, и передаю вам, и только вам мое имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права, и полномочия кусать, разрезать, замораживать, и съедать его любым способом, и иным образом. То же касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено приложениями и дополнениями к настоящему договору.

Знаете, у профессора глаза были как у глубоководного краба!

Учился когда в университете, писали как-то контрольную и в конце пары, когда все закончили и потихоньку собираются, и выходят, преподаватель выдаёт фразу:
— Катенька, вот все уже кончили, а вы всё пыхтите!
Все, кто не успел выйти, тихо сползли по стенке.

Дело было на первом курсе университета. Первая практика по мат.анализу. Входит Преподаватель и представляется:»Меня зовут Сергей Анатольевич ФИНОГЕНКО». Студент, не расслышав, переспрашивает: «ФИГА что???»

Рассказал товарищ. В институте начинается лекция по сопромату. Ведет замдекана — строгая, интеллигентная женщина лет 50 и солидной комплекции: «Сегодня мы начнем новую тему…» И тут она садится на довольно ветхий стул…А дальше — как в замедленной съемке — стул с треском начинает разъезжаться! Чувствуя, как опора уходит из-под пятой точки дама чем может обхватывает стол, но и это не спасает неуравновешенную конструкцию и с ревом:»Ой,бля-я-а-а!!..», замдекана заваливается вместе со столом! Аудитория в конвульсиях !!!

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись »  Перечертить!». Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись «Перекрасить!»

У нас в институте есть препод, который неравнодушен к молоденьким девушкам! А я в группе отвечаю за журнал. Так вот, я ему после пары журнал подношу для росписи и говорю: «Ю.П. оставте пожалуйста свой автограф!» Он мне улыбнулся и расписался. Я прижала журнал к груди и произнесла: «Я его на стенку повешу! Любоваться буду!!!» Теперь у меня по этому предмету проблем нет!!!