Blogveselova.ru

Приветствую всех! Сегодня и я расскажу одну смешную историю. И так, начнем – достаточно давно (несколько лет назад) под новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но дерево, как известно, стоит денег. Да и кривые они какое-то в продаже были…

А тут знакомый, который в «рощино» работает (это аэродром) предложил на халяву, мол – «всё равно их вокруг полосы куча растет, ненужных никому». Ну, наверное, все знают магическое воздействие волшебного слова «халява» на ум жителя средней полосы? Сказано – сделано!

В итоге ёлочка дожидалась нового года на балконе…

За два дня до нового года решили её нарядить, достали с балкона, запихнули в ведро с песком и стали ждать, пока дерево оттает и даст великолепный хвойный аромат…

И оно дало аромат! Даже не аромат, а ЗАПАХ! Только не хвои, а керосина! Так как дерево росло и поливалось выхлопами взлетающих и садящихся самолетов одновременно.

З.Ы. Проблему решили просто – ёлочку обработали хвойным дезодорантом.

Пару дней назад случилось – к нам в гости пришли старые друзья родителей, ну и давай отмечать одну значимую в нашем кругу дату. Веселье началось по проверенному, много лет практикуемому плану – алкоголь, еда и преферанс.

И вот, со временем складывается такая ситуация – мама играет мизер, против мамы, совместными усилиями играют отец с кумом, считают карты, пытаются идти на хитрость, мать не поддается. Отец с кумом уже орут друг на друга благим матом и тут, кум в запале кричит отцу – «Так! Или ты меня будешь слушать, или мы играем честно!»

З.Ы. Никто этого не заметил кроме меня, а я, в лёгком шоке решил выложить это прикол на сайт юмора.

Давно это было, я тогда только институт заканчивал. Решили мы поехать на природу с женами, шашлыком и прочими приятностями. Поехал я с женой, друг мой Толик со своей второй половиной и наш общий знакомый Мультик – весь рыжий, конопатый…

Приехали мы, значит на природу, устроились на симпатичной такой поляне, поставили палатки, развели огонь, окунулись в озере – благодать! Сидим довольные, пьем пиво. Я с Толиком с женами болтаем, в палатки на «тихий час» периодически удаляемся, а Мультик скучает – тяжко ему без женского общества!

Тут как по волшебству появляется старая 21-ая волга-траходром, в которой сидят три пьяные девки, Мультика как подменили! Тот встрепенулся, пошел знакомиться, сел в волгу и укатил…

А мы остались отдыхать. В первый день Мультик так и не появился, на второй день, кстати, тоже. На третий день, где-то после обеда приезжает та же волга, из неё вываливается на землю о-о-о-очень довольный Мультик, подползает к нам, берет бутылку пива, смотрит на наши удивленно-вопросительные лица и выдает:

- Млин! Вы даже не представляете себе, как трудно БЫТЬ КРАСИВЫМ!

З.Ы. У нас с женами случилась получасовая истерика, а Мультик, с тех самых пор не Мультик, а КРАСАВЧЕГ!

Этот прикол произошел во время экскурсии в Парижском музее творчества Пикассо. Мы, когда отдыхали в Париже, взяли туда экскурсию для всей группы – приобщиться к плодам высокого искусства. Более тёртые товарищи посоветовали нанять экскурсовода…

Вскоре, мы вполне оценили разумность этого совета! Приобщались к прекрасному мы примерно следующим образом – наша группа двигается вдоль стены, на которой висят картины, экскурсовод, перед каждой картиной останавливается, объявляет название шедевра (к примеру «Женщина на пляже»), а далее идут комментарии из толпы примерно такого содержания:

- Э-э-э-э, где женщина, где женщина!? – шумит группа, безуспешно пытаясь разглядеть хоть что-то, отдаленно похожее на женщину.

- Ну, как же? Разве вы не видите!? – возмущается экскурсовод – Смотрите, вот голова, а вот руки, ноги, груди. Теперь видите?

- Да! – хором отвечаем мы.

Подходим всей толпой к следующей картине под названием «Женщина в море» - вся история повторяется снова. Тут я замечаю, что мы с подругой слегка увлеклись и, обогнав группу, подошли к следующей картине.

- Жека, смотри! Тут тоже женщина нарисована! – радуется своим познаниям в современном искусстве подруга.

- Точно! Смотри, вот голова, вот груди, ноги…

Тут нас догоняет вся группа и экскурсовод объявляет:

- А сейчас перед нами великолепный натюрморт! – вот яблоки, вон персики…

Я сейчас живу в Канаде (до конца лета). Со мной русская группа тут есть. Как вы понимаете, без приключений русские не могут отдыхать Буду писать истории по порядку, по мере вспоминания.

1) - Мы, человек 8, зашли покушать в итальянский ресторан. Брать много не стали, взяли пиццы 3, я еще себе вермишель с фрикадельками взял (если уже по-русски говорить). Поели, расплатились и сидим, ждём сдачу (долларов 20 канадских должны были вернуть). Сидим, сидим... Сдачи всё нет... Тут мы вспоминаем, что у них принято давать на "чай". Но мы же русские, до конца идём У нас один человек отважился и пошёл за сдачей, пол часа не было, отдали. Сказали, чтобы мы больше туда не приходили)))

2) Зашли в магазин игрушек, вдвоём, с пареньком одним. Он идёт, всё руками трогает. Доходим до прилавка с мячиками, а внутри них вода. Он кидает раз об землю, мяч подпрыгивает, кидает два, он подпрыгивает, кидает три, мяч разбивается, вода вытекает. Мы оттуда быстро удалились)))

3) У нас в школе тут первую неделю был учитель, который по-русски говорил хорошо, сам не русский он. Бывало на уроках говорит на английском, для тех, кто не понимает вообще, на русском. Мы пошли после занятий играть в бейсбол, на площадку около школы. Учитель с нами. Подходим к площадке, все встают по базам и т.д. Один парень (русский, который постоянно сидит во время подвижных игр)) садится на лавочку и начинает играть в айпад. Ему учитель говорит на английском:

- Stand up, go to play with us (поднимайся, пойдём играть с нами)
- I have a headache, I can't play (у меня голова болит, я не могу)

Учитель отходит и в сторону говорит по-русски, тихонько так, с акцентом небольшим:

- А жопа у тебя не болит...

Я минут 5 в себя приходил)))
Вспомню еще, напишу)))

Началось всё с того, что команде мужиков-охотников удалось получить несколько лицензий на отстрел копытных – лося и кабана. И был среди них один товарищ, в принципе неплохой охотник, но теоретик. На практике у него вечно что-то не так шло, то порох не такой, то мороз…

Судьба распорядилась так, что наиболее удачной точкой сбора была стоянка во дворе этого «теоретического» охотника. Место было удобное, там и переодеться (уйдя в гаражи) из цивильного в охотничье можно, да и машины под присмотром остаются (ехали на УАЗе – «буханке»). Теоретик этот, в начале ездил вместе с мужиками, но, по мере роста его охотничьей «славы» у него вначале заболела жена, а потом его вообще скрутил радикулит…

Из-за столь страшной болячки «теоретику» сил хватало только на то, чтобы выйти с утра к мужикам и, подав свой рюкзак, попросить:

- Мужики это, если вдруг повезет то вы это, свежатинки мне немного отрежьте?

Не сказать, что мужикам это не нравилось, но особого уважения этот товарищ не имел. И вот, во время очередной вылазки удача улыбнулась группе – удалось завалить здоровенного лося! Когда тушу лося разделывали, вспомнили и о теоретике.

Дед Лёха (признанный мастер охоты) уважил теоретика – отпанахала тому «немного свежатинки». Приехали на базу (тобиш во двор к теоретику), теоретик тут как тут! Видит – мужики с добычей, глаза блестят! Ему выдают его рюкзак со свежатинкой, тот взвешивает его в руке, уважительно цокает языком и уносит домой. Зайдя в квартиру, теоретик с гордостью отдает рюкзак супруге:

- Смотри какой у тебя муж добытчик! Даже с радикулитом кусок дичи добыть умудрился!

З.Ы. Не хотел бы я столкнуться с его женой, когда она открыла рюкзак и увидела, КАК ОТТУДА РАДОСТНО СМОТРИТ НА НЕЁ ОГРОМНАЯ, ЛОСИНАЯ ЯЛДА! Охотники были настолько щедры, что даже яйца до кучи добавили.

З.Ы. С тех пор теоретик окончательно завязал с охотой, даже в таком виде.

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга.

Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Далее

Хаживал я по молодости на байдарках. В одном из первых походов посадили мне матросом (который впереди сидит) мужичка лет 35-ти, малорослого, щуплого, в очёчках. И шибко много курящего. Смолил исключительно «Беломор». И, гад, когда во время движения закуривал, весла бросал. А одному по тихой воде лопатить, чтобы не отстать от группы, тяжеловато, скажу я вам. Тем паче, что ходили тогда еще на «Салютах» - тяжеленных, неповоротливых байдах. Далее

Поехали в молодости с подругой к ее деревенским родственникам. Из молодежи имелось несколько братьев различной степени родства и пригласили они нас на шашлыки. Места знатные – белорусские - лес, поля, маленькая речка и каналы - узкие речки в бетонных покатых берегах (метра два высотой). Лето, звезды, разговоры, красота!

Идем домой с шашлыков, подруга впереди с родственниками общается а мы со старшим братом идем следом, что-то обсуждаем. В разговоре обратили внимание - смотри мол какая луна - канал светится как дорожка асфальтовая - красота! Далее

Было прекрасное время в моей жизни, когда мы с бывшим мужем сняли домик в деревне и балдели от души. Рыбалка, грибы, свежий воздух, всё на нас влияло положительно - щёки наши стали трещать. У мужа была мечта - купить резиновую лодку для рыбалки, тогда, понятно, улов возрос бы в разы.

Однажды, он явился с оранжевым свертком в руках и сияющей физией. Вот оно! Свершилось! На следующее утро был торжественный выезд на рыбалку. Однако, когда приехали на место, оказалось, забыли насос. Пришлось ему ехать обратно. Ну не беда, зато впереди драйв! Далее

Метки: На отдыхе