Blogveselova.ru

Мама-кенгуpу лупит детеныша:
— Будешь знать, как есть печенье в кpовати!

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
— Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
В ответ — молчок. Мужик опять:
— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
— НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
— Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю…

Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют…
— И сотовый телефон потом в животе звонит…

Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
— Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :»Совсем что ль ненормальная, или мне почудилось?» Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом спросила:
— Зaчем ты это сделал?

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

Летит над лесом воpобей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо кpокодилье яйцо подкинули…

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
— Заяц, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
— Заяц, посмотри на мое тело — я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
— Заяц, посмотри на меня, я — Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
— Ну и что? Зато я богат духовно…

— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
— Залезу-ка я в ухо — там сухо, тепло…
Другой (2):
А я во влагалище — там влажно, жарко, надежно…
Утром:
(1) — Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) — А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.