Blogveselova.ru

Решили американцы и русские провести соревнование — кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
— Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля — дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит…, двадцать минут…, тридцать… Через сорок минут выныривает — весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: «Расскажите, пожалуйста,  как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?»
Вася (еле отдышавшись):
— Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик
русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка:
паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика
за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти
все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
— Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным
столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал
англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Из сообщений информационных агенств: «Hеудачей окончилась попытка
выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за
заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал
два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило
это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать
к помощи матери.»

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили с вечера литр горилки,
встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и
прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
— Ну и что тут такого необыкновенного?
— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи…

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

Собрались могильщики со всей России на сходку.
Тема: как выжить в новых условиях.
Председатель:
— Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
— Доски дорогие?
Зал:
— Дороги-и-е!
— Сукно дорогое?
— Дорого-о-е!
— Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
— Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
— Земля дорогая?
Зал:
— У-у-х, какая дорогая!!!
— Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
— Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
— Самая большая статья расходов — это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому…
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

ФБР окружило русское представительство в одном из городов США. Берут русского резидента. Последнего и самого главного. Погоня идет уже во внутреннем дворике. Резидент мечется и забегает на чердак представительства, где у него спрятана рация. Решает передать в ЦЕНТР последнее сообщение. Начинает стучать:
— ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!! ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ!!!!!!!!!!!
ПИ-И-И-И-ЗДЕЦ!!!!!!!!!!