Апр
29
2012
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.
Апр
29
2012
Звонок в пейджинговyю связь:
— Алло, девyшка, абонентy 20108…
Девyшка:
— Да, говоpите…
Голос:
— Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…
Девyшка:
— Повтоpить?
— ДА!!!
— «Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy…» Можно пеpедавать?
Голос:
— Все … yже можете не пеpедавать ….
Апр
28
2012
Встречаются два начальника:
— Слушай, вы евреев на работу берете?
— Теперь берем.
— А где вы их берете?
Апр
28
2012
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: «А ты чего?»
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь…
Апр
28
2012
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
— Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
— Но почему?! — возмутился ирландец, — мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
— Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
— Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
— Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал «Я не знаю», а вы — «Я тоже не знаю»…
Апр
27
2012
Встречаются два школьных товарища.
Один другому:
— Ты где щас?
— Да в морге, трупиков обмываю…
— Hу и как платят?
— Как тебе сказать. Семерых обмою — восьмой мой.
Апр
26
2012
Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает:
— Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
— Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
— Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха.
Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу:
— Hаш новенький куда-то подевался, не уходит.
— Хоpошо, сейчас pазбеpусь.
Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола:
— Ах ты падло, pуки кpутишь…
Апр
26
2012
— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны»
— И работа есть?!
— Работа есть»
— И зарплату платят?!!
— Зарплату платят»
— Можно завтра выходить на работу?!!!
— Завтра выходить на работу»
— Какое отзывчивое эхо!
Апр
25
2012
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
Дико заорав: —«ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! » он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
— Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем…
Апр
24
2012
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
— Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
— Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
— Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась…