Сен
07
2012
Вы сильно изменились если:
Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует цифра 600.
Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
Обращение «братан» вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе.
Вас постоянно тянет на базар.
Ваш ночной кошмар — запорожец.
Сен
07
2012
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
— Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Сен
07
2012
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Сен
07
2012
Посетитель в ресторане жалуется:
— Ну что это за курица — кожа да кости!
Официант:
— А вы хотите с перьями?
Сен
07
2012
Жена мужу:
— Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке)
— Странно, а у меня здесь голова…
Сен
07
2012
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) — Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) — Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) — Зачем мне гамбургер?
(П) — Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) — Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) — Кока-кола и гамбургер — неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) — (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три!
(П) — Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) — А это не за счет гамбургера?
(П) — Ну что вы! Гамбургер — совершенно бесплатно!
Сен
07
2012
Наелся гороха и открылось второе дыхание…
Сен
07
2012
Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали, если бы у них был миллион.
«Я бы накормила всех бездомных собачек», — думает Оленька.
«Я бы помог всем пенсионерам», — пишет Миша.
«Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься», — строчит Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит — Вовочка сидит развалившись.
«А ты, Вовочка, почему не работаешь?»
«Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?»
Сен
07
2012
Один компьютерщик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые… Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, суки, пароль сменили…
Сен
07
2012
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 1000000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.