Blogveselova.ru

Едут два ковбоя по кладбищу.
— Это могила Кривого Билла, это — шерифа Шота, это — шерифа Джексона, это — Задиры Боба, это — Дикого Бена, это — шерифа Мак-Каски… — показывает первый.
— А что это за стрельба впереди? — спрашивает второй, доставая пистолет.
— Сегодня наш новый шериф налоги собирает, — также доставая пистолет, ответил первый.

Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня!
— Зачем?
— Слезай, говорю…
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез…
— Теперь копай…
— Да на фига?
— Копай, сам увидишь…
Ну, ковбой копает, копает… докопался до мешка золота, обрадовался страшно…
— Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке…
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса, подъезжает к реке…
— Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку…
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и кинул мешок в реку….
…стоит, ждет, чего дальше будет… через некоторое время, так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
— Ну и чего?
— А-а.. слышь, как «булькнуло»!!!

Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя ее смущение, ковбой говорит:
— Не беспокойтесь, мадам ! Я — джентельмен.
Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза, он видит — в бунгало полно петухов, среди которых всего одна курица.
— Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает наоборот — один петух и много куриц.
— Не волнуйтесь, здесь только один петух — остальные ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.

Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил — действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
— Ну, а второе желание?
— Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
— Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
— Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один — за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой — щуппленький, худенький.
Здоровенный:
— Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм…
— Да ну?! И ты выжил?!
— Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне  и видит ползущую по песку змею. Достает » Магнум 44″ и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом: «Отпусти, три желания исполню!» Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела!
Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
«Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!»

Индеец приходит в мэрию и говорит:
— Я хотел бы сменить имя.
— Пожалуйста. Как вас сейчас зовут?
— В переводе это звучит так: «Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и Гудит».
— А какое имя вы хотели бы получить?
— У-уууууууууууу…

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает ей лучше, будет моим зятем.
Первый — 5 минут…. кончил.
Второй — 5 минут, 10.., 15…. кончил.
Третий — 5 минут, 19…, 15., час… кончил.
Старый ковбой:
— Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
— Забудь про дочку. Почем корова?

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.

Первый сказал:

— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.

Второй сказал:

— Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.