Blogveselova.ru

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
— 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
— Вот вам, деточки! А налоги?

— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
— Вася…
— Чего тебе?
— Трахни меня…
— Да ты шо???!!!
— На прощание….
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз — еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: «В чем дело, брат?» А он отвечает: «Я же отца спасти мог!!!»

Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись «Продаются щенки».
— Продайте щенка.
Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой.
Мальчик:
— Я куплю хромого!
— Этого я даже отдам бесплатно!
— Нет, я заплачу за него!
— Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться!
Мальчик грустно поднимает штанину — вместо ноги у него протез:
— Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно понимание!

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
— Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
— Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?

— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что один час они полетали.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Значит так:
Представьте себе — замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка.
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей — у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
— Уроды, блять!

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:
— А, попался, пизденыш!!!!!!!