Blogveselova.ru

После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского…

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!.
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
— Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь — портвейн!
Бояре:
— А что это?
Петр:
— Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
— Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
— А еще я видел там вещь — презерватив называется!
Бояре:
— А это что еще?
Петр:
— Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
— О, вези презервативы!
Петр:
— Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
— А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
— Правильно! Как совали голым, так и будем совать — ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
— Иван! Иван!
Прибегает Иван:
— Чего изволите, барин?
— Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
— Что вы барин, Ерофеич такая псина — он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!?
— Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок:
— Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
— Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DOOMа и голыми руками передавил половину моих чертей …

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд.
Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
«Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть».

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать.
Генерал: Мне сегодня на банкете какая — то сволочь весь мундир облевала !
Денщик: Ваше благородие ! Эта сволочь вам еще и в штаны наср@ла !

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
«Мне кажется, здесь водится форель.» Через 15 минут другой:
«Нет, я так не думаю.» Еще через 15 минут третий:
«Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.»

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
— Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
— Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
— До cих поp вcе было в поpядке……