Ноя 26 2012
#35321
Мужик заходит в кафе, садится за столик.
К нему подходит официант и протягивает меню.
Мужик отстраняет меню и говорит: «Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку».
Официант офигивает, но приносит: желание клиента — закон.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
«Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.»
Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.
Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.
Повариха: «Ты что, ох@ел?»
Официант: «Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…»
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил…
Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
«А что, Маша разве у вас работает?!»
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(2 votes, average: 1,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Поручик Ржевский -
Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дядя, сколько щас времени?
— Без пятнадцати четыре, мальчик, — серьезно говорит мужик.
— А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? — серьезно сказал мальчик.
Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Чего тебе от парня-то надо?
— Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал.
— А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.Поделиться в соц. сетях
-
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
— Как это понимать, — грозно спрашивает он жену, — разве в доме кто то есть?
— Что ты, — испуганно отвечает жена, — в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: «так, здесь нет никого». Заглядывает в один шкаф — «здесь тоже никого нет», открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
— Надо же, и здесь никого нет.Поделиться в соц. сетях