Окт 27 2012
#35109
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
— Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
— Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
— Посмотри налево!
— посмотри направо!
— посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(3 votes, average: 3,33 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Купил парень травки, пришел домой, выкурил… не зацепило…
«Во — думает — фигню подсунули! И чего не цепляет?» В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!Поделиться в соц. сетях
-
Дело было пару лет назад во время моей командировки в Канаду. В один прекрасный вечер возвращался я из бара домой в обнимку со своей подругой. Было это в Торонто. Ехали мы мирно, никого не трогали, были под влиянием употребленного алкоголя и с очень озорным блеском в глазах…
Естественно, что всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти срываясь на безобразия (до дому езды – 5 минут, не утерпели). Стоит заметить, что ехали мы не как все нормальные буржуи в такси, а как истинные пролетарии – в метро (видать старая привычка сказывается). Вагон, в котором мы ехали, был практически пуст, и мы никому не мешали. И всё бы хорошо, но дёрнул чёрт одного местного негра, что сидел в дальнем конце вагона, подойти к нам и устроить этот цирк.
Чёрный товарищ канадского происхождения что-то лопотал на английском, размахивал руками и всячески отвлекал нас от столь увлекательного занятия. Я уж было думал грубо и цинично оттолкнуть его, снабдив на прощание порцией отменной ругани, как моя подруга, милая девочка только что из Оксфорда (третий день в Канаде, проходит практику), с трудом оторвавшись от меня, произносит классическую, русскую фразу – «А не пошел бы ты н@хуй красавец!»
Негр, с детства знавший только английский, в полной тишине, не проронив ни звука, делает разворот на 180 градусов, понуро плетется на свое прежнее место и выходит на первой попавшейся остановке. Итог – местный отброс общества прекрасно понял русский язык и даже позорно скрылся в правильном направлении! Ибо русский язык – это интернациональный язык и не стоит стесняться использовать его по прямому назначению…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Негры -
Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— HЕТ.
— Пройдет майор, скажешь что ужинал!
— ОК.
Идет майор:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Hет.
— Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
— ОК.
Идет подполковник:
— Стоишь?
— Стою.
— Ужинал?
— Да.
— Обедал?
— Да.
— Завтракал?
— Hет.
— Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
— ОК!
Идет полковник:
— Стоишь?
— ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!Поделиться в соц. сетях