Окт 21 2012

что делать если вы уронили телефон в воду #35043

Уронили телефон в лужу, раковину или ещё хуже, туалет? Такое с каждым может случиться.
Прежде всего как можно быстрее достаньте телефон из воды, вероятно, за пару секунд телефон и не успеет „промокнуть“, если крышка плотно прилегает. Но в любом случае, не включайте его, пока не высушите.

Сначала, телефон надо подготовить:
1. Достаньте батарею. Ведь каждый ещё с детства знает, что вода является проводником электричества, что в нашем случает не есть хорошо.
Кстати, часто, на батарее или рядом с ней, присутствует белая бумажка, которая становиться розовой при намокании, то есть по ней можно определить, промок ли телефон насквозь.
2. Вытащите SIM-карту, карты памяти и удалите все периферийные устройства.

Теперь можно перейти, непосредственно, к сушке:
1. Протрите телефон сухой, впитывающей тряпкой, удалив столько влаги, сколько возможно на данном этапе. Важно: избегайте чрезмерной тряски телефона, так как это может привести к перемещению жидкости, что осложнит работу.
Как не странно, но спирт может Вам помочь, т.к. алкоголь вытесняет воду, а сам легко испаряется за короткий срок.

2. Используйте пылесос, он втянет влагу, только осторожно смотрите, чтобы все детали телефона были надежна закреплены и не всосались в пылесос.
ВНИМАНИЕ: Ни в коем случае не используйте фен. Так как он, скорее всего, только переместит влагу в укромные места телефона, что сильно усложняет «осушение»

3. Положите мобильник в РИС на сутки, да да, в РИС, дело в том, что он очень хорошо впитывает влагу, и запросто высушит ваше устройство

После того, как вы сушили телефон минимум сутки, можно и проверить его. Вставьте батарею и включите.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • К вpачу пpиходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Вpач:
    — Что с вами?
    — Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами оpут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне pано вставать на pаботу, а из-за этих звеpей я вообще почти не сплю.
    — Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
    Чеpез неделю пpидете ко мне и pасскажете о pезультате.
    Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более замученный. Вpач:
    — Что, не помогли мои таблетки?
    — Hет. Даже еще хуже стало.
    — Как так?
    — Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда стоит поймать хоть одного из них. Hо даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его пpоглотить вашу таблетку.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи
  • Новогодний:
    Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик.
    Вокруг него собираются дети.
    — Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
    — Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
    в день получает Дедушка Мороз?
    Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
    — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
    Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
    — Вот вам, деточки! А налоги?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • — У вас гондоны есть?
    — Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные…
    — Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
    — Да у нас все такие, проверено.
    — Ну тогда я возьму 1000 штук.
    — Пожалуйста.
    — Спасибо.
    — До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыПолитика

Оставить комментарий

more...