Окт 21 2012

что делать если вы уронили телефон в воду #35043

Уронили телефон в лужу, раковину или ещё хуже, туалет? Такое с каждым может случиться.
Прежде всего как можно быстрее достаньте телефон из воды, вероятно, за пару секунд телефон и не успеет „промокнуть“, если крышка плотно прилегает. Но в любом случае, не включайте его, пока не высушите.

Сначала, телефон надо подготовить:
1. Достаньте батарею. Ведь каждый ещё с детства знает, что вода является проводником электричества, что в нашем случает не есть хорошо.
Кстати, часто, на батарее или рядом с ней, присутствует белая бумажка, которая становиться розовой при намокании, то есть по ней можно определить, промок ли телефон насквозь.
2. Вытащите SIM-карту, карты памяти и удалите все периферийные устройства.

Теперь можно перейти, непосредственно, к сушке:
1. Протрите телефон сухой, впитывающей тряпкой, удалив столько влаги, сколько возможно на данном этапе. Важно: избегайте чрезмерной тряски телефона, так как это может привести к перемещению жидкости, что осложнит работу.
Как не странно, но спирт может Вам помочь, т.к. алкоголь вытесняет воду, а сам легко испаряется за короткий срок.

2. Используйте пылесос, он втянет влагу, только осторожно смотрите, чтобы все детали телефона были надежна закреплены и не всосались в пылесос.
ВНИМАНИЕ: Ни в коем случае не используйте фен. Так как он, скорее всего, только переместит влагу в укромные места телефона, что сильно усложняет «осушение»

3. Положите мобильник в РИС на сутки, да да, в РИС, дело в том, что он очень хорошо впитывает влагу, и запросто высушит ваше устройство

После того, как вы сушили телефон минимум сутки, можно и проверить его. Вставьте батарею и включите.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
    — Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
    — Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
    — И что?
    — Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыПьянство
  • Несколько лет назад я лежала в больнице с банальным аппендицитом. После операции меня определили в самую обычную палату. Только вот соседи подобрались своеобразные…

    Одни бабульки. Самой молодой лет 65 и это как минимум. Ну, я конечно с бабками не цапалась, помогала, чем могла. И была там одна бабуля – Петровна. Этот реликт не расставался с беломориной. Одной ноги у неё не было, зубов кстати тоже. Зато у неё был зубной протез, который, как водится, выкладывался на ночь на тумбочку – проветриться.

    Тем временем, дела у меня шли хорошо – скоро собирались выписать. И попросила меня Петровна пока я ещё тут, вымыть её стакан для чая. Ей родственники принесли банку вишнёвого варенья, которое она в нереальном количестве подмешивала в чай, а стакан никогда не мыла. Я как увидела, ЧТО мне придется мыть, так сразу потеряла былую решимость – стакан был до половины заполнен мутной водой и остатками варенья. Делать нечего – пообещала, значит надо! Беру стакан и иду в туалет, взбалтываю эту гадость и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетело много вишнёвых косточек, мутная взвесь и ещё какая то херня…

    Возвращаюсь в палату и с порога спрашиваю у Петровны, как она умудрилась столько косточек в стакан наплевать? Она что-то пробормотала, пошарила рукой по тумбочке, и как заорет: — «ЗУБЫ-Ы-Ы-Ы!»

    КАК она подорвалась – это надо было видеть! На одной ноге бабка домчалась до туалета в рекордные сроки! Попутно Петровна сбила несколько больных и перепугала до икоты молоденькую медсестру – дежурную. Ещё счастье, что туалетом к тому моменту никто не успел воспользоваться…

    З.Ы. Кто пытался смеяться после «аппендицита» знает точный смысл выражения – плачет и смеётся!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Кассир банка внимательно рассматривает чек:
    — Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
    — Да знаю, — отвечает клиентка. — Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЖенщины

Оставить комментарий

more...