Окт 21 2012
что делать если вы уронили телефон в воду #35043
Уронили телефон в лужу, раковину или ещё хуже, туалет? Такое с каждым может случиться.
Прежде всего как можно быстрее достаньте телефон из воды, вероятно, за пару секунд телефон и не успеет „промокнуть“, если крышка плотно прилегает. Но в любом случае, не включайте его, пока не высушите.
Сначала, телефон надо подготовить:
1. Достаньте батарею. Ведь каждый ещё с детства знает, что вода является проводником электричества, что в нашем случает не есть хорошо.
Кстати, часто, на батарее или рядом с ней, присутствует белая бумажка, которая становиться розовой при намокании, то есть по ней можно определить, промок ли телефон насквозь.
2. Вытащите SIM-карту, карты памяти и удалите все периферийные устройства.
Теперь можно перейти, непосредственно, к сушке:
1. Протрите телефон сухой, впитывающей тряпкой, удалив столько влаги, сколько возможно на данном этапе. Важно: избегайте чрезмерной тряски телефона, так как это может привести к перемещению жидкости, что осложнит работу.
Как не странно, но спирт может Вам помочь, т.к. алкоголь вытесняет воду, а сам легко испаряется за короткий срок.
2. Используйте пылесос, он втянет влагу, только осторожно смотрите, чтобы все детали телефона были надежна закреплены и не всосались в пылесос.
ВНИМАНИЕ: Ни в коем случае не используйте фен. Так как он, скорее всего, только переместит влагу в укромные места телефона, что сильно усложняет «осушение»
3. Положите мобильник в РИС на сутки, да да, в РИС, дело в том, что он очень хорошо впитывает влагу, и запросто высушит ваше устройство
После того, как вы сушили телефон минимум сутки, можно и проверить его. Вставьте батарею и включите.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Звонит еврейский юноша домой:
— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!…
— Мама, но она не еврейка… Она китаянка!
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…
— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!
— Мама, а где же будешь спать ты?
— А я… Я так счастлива!… Я сейчас положу трубку и умру…Поделиться в соц. сетях
-
Заяц бежит по лесу — видит — волк в дереве застрял.
Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился — бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
Заяц: Я с пидорами не разговариваю!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Животные и Звери -
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) — Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) — Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) — Зачем мне гамбургер?
(П) — Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) — Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) — Кока-кола и гамбургер — неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) — (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три!
(П) — Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) — А это не за счет гамбургера?
(П) — Ну что вы! Гамбургер — совершенно бесплатно!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Билл Гейтс