Окт 14 2012
#34857
Ехали в поезде в лагерь. Нас было человек 60, поэтому мы полностью занимали весь плацкартный вагон.
Как-то под вечер уже в койках лежим и стебемся друг над другом, а у нас был один особенно забавный парень, которого мы вообще в край затроллили. Перед сном он злорадно так сказал: «Вы все завтра сосать будете…»
Мы как-то забыли, что у него на следущий день был день рождения.
Раздал всему вагону чупа-чупсы.
Все сосали.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Стаpшина постpоил солдат, чтоб денежное довольствие pаздать.
— Иванов!
— Я!
— 1200 pублей, получи, pаспишись.
— Петpов!
— Я!
— 1200 pублей, получи, pаспишись.
……
— Итого! …. Итого! Опять отсутствует? Вот дуpак, ведь больше всех получает!Поделиться в соц. сетях
-
Вчера прочитала…
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит — койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём…А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал…
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая… Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля…!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу…
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про это -
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
— Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано
соль. Но сейчас там его нет.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Муж и Жена