Сен 22 2012
#34431
— Сколько времени?
— Два… А у тебя что, часов нет?
— Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные…
— И что, потерял?
— Нет, сгорели.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 4,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
У знакомых есть дочка. Ребенку два года – вежливая до ужаса!
Нормальная ситуация – ребёнок играет в песочнице. Вдруг к ней подходит мальчик и раскладывает рядом с ней свои игрушки. Вежливая девочка перестает играться, сидит, смотрит. Потом по-тихому так, бочком к мальчику подползает и просит:— Моня позайста лапатку поиглать?
Мальчик лопатку не дает. Девочка начинает тянуть лопатку к себе – мальчик к себе. Вежливый ребенок упирается ногой в живот мальчика и тянет, но он держится. Тогда девочка отпускает лопатку одной рукой и отвешивает мальчику пощечину! Мальчик отпрыгивает, мгновенно забывает про лопатку и начинает рыдать. А девочка, спокойно подбирая лопатку, говорит:
— СПАСИБА БАЛЬСЁЕ
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Детки -
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
— Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
— Сколько?
— Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
— А сколько просить-то?!
— Проси «стольник».
Вернулась.
— Сто баксов!
— А у меня только 30.
— Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
— У него только «тридцатник»…
— Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
— За 30 баксов — только минет.
— Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает «хозяйство»…
— Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
— Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Проститутки -
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.Поделиться в соц. сетях