Сен 22 2012

#34413

Автор в 16:19 в рубрике Анекдоты,Самолет

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Года 3 назад сломался у меня будильник (стал отставать) . Так как на работу я ухожу раньше, чем открывается мастерская по ремонту часов (а она удачно находится в соседнем подъезде), решено было отнести будильник в починку вечером после работы. Но живу я на 5-ом этаже сталинского дома (потолки 3,5м, лифта нет), подниматься наверх домой вечером неохота, поэтому будильник я спрятала в железном почтовом ящике на 2-ом этаже. Запихнула его поглубже, чтобы в щель он не светился, целый день переживала — а вдруг сопрут?
    И вот, поднимаюсь после работы на 2-ой этаж, а будильника в почтовом ящике нет! Так я и знала, что этим кончится! Спёрли!

    А когда я грустная пришла домой, мама рассказала, что бдительная соседка услышала тихое тиканье в почтовом ящике (а что тикает не видно), срочно вызвали наряд милиции на случай бомбы. Подъезд оцепили, жителей выгнали на улицу. Хорошо мать на обед шла, ключ у неё от почтового ящика был…

    До сих пор удивляюсь, как это мне всё без последствий обошлось — не пришлось платить за ложный вызов. А самое главное, что в ремонт будильник пришлось тащить всё равно с 5-ого этажа!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
    Первый монах вернулся в час ночи.
    Настоятель:
    — Что ты делал?
    — Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
    — Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
    Второй вернулся в два часа ночи.
    — Что ты делал?
    — Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
    — Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
    Третий вернулся в 3 часа ночи.
    — Что делал?
    — Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
    — Но мы же договаривались!
    — Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
    — Что это, батюшка?
    — Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
    Монашки захотели. Он «показал». Монашки остались очень довольны…
    Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью.
    Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
    — А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...