Сен 02 2012
Почему современные мужчины не стремятся к вступлению в брак #33832
Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.
Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе.
Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:
1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.
2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.
3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.
5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.
6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.
Ну и что, вы будете в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишете контракт с такими условиями?
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.Поделиться в соц. сетях
-
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит — стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
— Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
— А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
— Ну как, я Александр Блок, поэт — стихи пишу.
— А про что?
— Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
— А вот про этого пьяницу можешь?
— Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
— Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями — и иди.
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить: мой друг — Сергей Есенин.Поделиться в соц. сетях
-
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит — домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
— Что тебе надо?
Мужик отвечает:
— Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик — китаец говорит:
— Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
— Завтра утром и ноги моей тут не будет.
— Океюшки,- говорит китаец, — но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
— Да, да, — соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
— Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
— Первая китайская пытка — камень на твою грудь.
— Да разве это пытка, — улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
— Вторая китайская пытка — камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
— Третья китайская пытка — твое левое яйцо привязано к кровати….Поделиться в соц. сетях