Авг 31 2012

#33777

Автор в 11:45 в рубрике Анекдоты,Пьянство

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод — сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на ликероводочный — ни за что не пойду!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
    Одна дама толкает в бок мужа:
    — Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
    Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМоре
  • Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
    поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так,
    а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
    Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
    неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
    и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы
    мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
    Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая,
    в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
    дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
    потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
    сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды — тети разной комплекции в
    просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
    музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
    повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
    посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
    тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша — маленькая
    накачанная женщина: — Вы в первый раз? Будет тяжело — передохните.
    Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я
    сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
    жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это
    что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
    Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
    платформу — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
    привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
    Тетка-тренер даже не порозовела: — Еще активнее! Мах, степ, захлест!
    Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут — я сейчас лопну с брызгами!
    и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
    тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
    сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
    комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
    рожа с нашим знаменем цвета одного — местами синяя, местами красная, и
    пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
    хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
    ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
    и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
    даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
    — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. — Не халявим!
    Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
    голый животик летом меня волновать будет мало — тихо сползаю на пол и дышу
    в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета — малинового, выражение лиц все такое же мрачное — антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
    смогу в этой жизни — И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
    просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
    сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы
    завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
    поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
    отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
    Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью — кто
    коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
    и так и осталась лежать — это считается или нет? Сорок минут: я не
    могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
    мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
    тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
    Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
    распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
    хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
    растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё!
    Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
    стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
    — Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
    Утро:
    — ыыыыы..
    Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
    спала в работающей бетономешалке — я могу шевелить только глазами.
    Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
    сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на
    работу и умру в процессе одевания трусов
    — Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Достоверно:
    Табличка в столовой геофака Ростовского университета
    (середина 80-х):
    «Стол для грязных разносов».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...