Авг 29 2012

#33686

Автор в 23:57 в рубрике Анекдоты,Коррупция и чиновники

— В принципе честный человек может стать президентом России?
— Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный — то может, но только в принципе.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Женская логика:
    — Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЖенщины
  • Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
    Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
    — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
    — Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
    — Ну и как? Правду друзья говорили?
    — О-О-О !!!!
    — Так, хорошо, подожди меня здесь.
    И вывел первого водилу через какую-то дверь.
    Возвращается и говорит:
    — Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Стадии опьянения:

    Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит:
    «Может вы лучше сядете?»
    «Спасибо, я постою.»

    Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает  мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
    «В аэропорт, пожалуйста»

    Стадия 2.1:
    Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном)

    —Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется?
    Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник)

    —Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади…
    Мужик (бустро засовывая голову в багажник)

    —Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа…

    Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам — готовальня  полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
    «Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней — я в молодости.»

    Стадия 4-я. Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
    «Ну я и оброс!«

    5-я стадия:
    Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою  жену и тещу, лихорадочно думает:
    «И где же я этих двух б…ей раньше видел?»

    6-я стадия:
    Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
    «Аааааа… Аааааа…. А… где же мои я-я-я-яица!?»

    7-я стадия:
    — Официант, почему у вас салфетки жирные?
    — Это не салфетки, это блины.

    8-я стадия:
    Земля неудержимо бросается в лицо.

    9-я стадия:
    -Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...