Авг 26 2012

#33595

Автор в 13:39 в рубрике Анекдоты,Студенты

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток – учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест – во всём поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать…

    - «А что такое с этим купе?» – испуганно поинтересовалась девушка.

    - «В нём едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец…»

    - «Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза ещё у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе…»

    Но девушке действительно надо было ехать – она очень хотела выучиться на достойную профессию и забыть свою унылую родину – маленький сибирский городок. На счастье страшного иностранца девушка попалась действительно хорошая, да ещё и по-английски свободно изъясняющаяся.

    Когда она зашла в купе, страшный иностранец (действительно огромный мужик) вежливо привстал (чуть не вытеснив её из купе), поздоровался, показал на свою щетину и жалобно-извиняющимся тоном сказал – «Sorry. No water!»

    - «Как нет воды!?» – изумилась девушка – «А в туалете вы смотрели?» — «Да был я в нём! Все краны перекрутил, все, что можно было дёрнуть – дёрнул. Не знаю я как там воду включить! Я и сам вижу, что она там есть! Народ туда небритый, с полотенцами заходит, а выходят все бритые и умытые. Я пытался узнать, в чём проблема, а меня все боятся!»

    - «А вы на пимпочку внизу пробовали нажимать?» — так, для порядка уточнила девушка.

    - «А что такое пимпочка!?»

    Чуть позже удалось выяснить, почему у американца глаза такие голодные были. Просто большим мужчинам обычно надо кушать, хотя бы раз в день, а то и два. В вагоне-ресторане не принимали его кредитную карту, а на сибирских полустанках отродясь не было банкоматов, да и сейчас навряд ли они там есть. А ехал он аж из Санкт-Петербурга. Мужик он не маленький, все наличные деньги были проедены ещё до Байкала. На крупных станциях выходить в город искать банкомат он боялся – не хотелось остаться жить в неизвестном городе, а сколько будет стоять поезд уточнить, по понятным причинам он не мог.

    Через минуту соседи иностранца из ближайшего купе уже обсуждали «развратную» жизнь изверга и молодой девушки, которые вместе вышли из купе и заперлись в туалете.

    Спустя пару часов страшный иностранец, оказавшийся американским профессором, доктором биологических наук, специалистом по проектному менеджменту и попутно участником не одной полярной экспедиции, по имени Джон Марлин Крум, был помыт, чисто выбрит, одет, в постиранную заботливыми женскими руками рубашку, накормлен и, сияя, общался с пассажирами через переводчицу. Причину своего безобразного поведения он объяснять никому не стал, хоть те неоднократно об этом спрашивали…

    З.Ы. А на девушку, до самого конца пути весь вагон смотрел с немым восхищением как на укротительницу диких животных. Именно так Джон Крум встретил свою будущую жену и теперь, страшная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейной шуткой, рассказываемой за обедом самым близким друзьям…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Две дамы:
    - Твоя киска купила бы вискас?
    - Моя киска купила бы тампакс!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыРекламные
  • Бывает у нас на работе молодой мужчина, обслуживает механику. Ему хорошо за 30,но т.к. он худенький, подтянутый и улыбчивый, сразу не определишься. Рассказывает. Живёт один. Во время переписи населения звонят в дверь, открывает, стоит кто-то в шарфике. Посмотрела на него и заглядывает через плечо: — «А из взрослых дома есть кто-нибудь?» Он:-»Нет, все ушли на работу» и закрыл дверь. Мы — отрубились. А я говорю: -»Надо было сказать: — “Мамка в школе, папка в армии»".

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...