Авг 25 2012

#33554

Автор в 21:10 в рубрике Анекдоты,Животные и Звери

— Может ли старый пень быть царем леса?
— Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Вчера прочитала…
    Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит — койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём…

    А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал…

    «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая… Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе…

    И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

    Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля…!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу…

    Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад…»

    Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Этот прикол произошел с одной рафинированной блондинкой во время переписи населения. Волею судьбы всех студенток журфака нашего универа вместо практики отправили переписывать пипл. И вот, та самая рафинированная блондинка заходит в облезлую, р@з#банную ещё при коммунизме хрущёвку и начинает свое чёрное дело…

    В одной из квартир блондинке открывает дверь похмельный пролетарий в труселях в цветочек и драном тельнике. Блондинка спрашивает что-то типа:

    — А где вы работаете и чем занимаетесь?

    — Тырымпырымхрень.

    Блондинка теряется, смысл сказанного явно не дошел до её рафинированных мозгов:

    — Не поняла, а чем занимается ваша фирма?

    — Да онанизмом она занимается! (со злостью отвечает мужик)

    Юное дарование теряется, краснеет и на всякий случай уточняет:

    — Как!? А что вы там делаете???

    Мужик удивляется непонятливости девушки и уточняет:

    — Да дрочу! Чего тут не понятного?

    Услышав это, блондинка в расстроенных чувствах убегает, а дядя, видимо решив успокоить несчастную, кричит ей вдогонку:

    — Да слесарь я по профессии. Слесарь!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Из сочинения моего бывшего одноклассника. Сочинение по двум первым томам «Войны и мира»:
    Андрей Балконский как дуб…… (в конце сочинения) …На этом роман обрывается, но продолжение вы сможите прочитать в моем следующем сочиении (это при том при всем что в романе есть еще 2 тома)
    Учительница по русскому на зачитала его целиком, всем классом смеялись очень долго, благо что его в этот день в школе не было

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...