Авг 25 2012
#33554
— Может ли старый пень быть царем леса?
— Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Вчера прочитала…
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит — койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём…А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал…
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая… Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля…!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу…
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про это -
Этот прикол произошел с одной рафинированной блондинкой во время переписи населения. Волею судьбы всех студенток журфака нашего универа вместо практики отправили переписывать пипл. И вот, та самая рафинированная блондинка заходит в облезлую, р@з#банную ещё при коммунизме хрущёвку и начинает свое чёрное дело…
В одной из квартир блондинке открывает дверь похмельный пролетарий в труселях в цветочек и драном тельнике. Блондинка спрашивает что-то типа:
— А где вы работаете и чем занимаетесь?
— Тырымпырымхрень.
Блондинка теряется, смысл сказанного явно не дошел до её рафинированных мозгов:
— Не поняла, а чем занимается ваша фирма?
— Да онанизмом она занимается! (со злостью отвечает мужик)
Юное дарование теряется, краснеет и на всякий случай уточняет:
— Как!? А что вы там делаете???
Мужик удивляется непонятливости девушки и уточняет:
— Да дрочу! Чего тут не понятного?
Услышав это, блондинка в расстроенных чувствах убегает, а дядя, видимо решив успокоить несчастную, кричит ей вдогонку:
— Да слесарь я по профессии. Слесарь!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Из сочинения моего бывшего одноклассника. Сочинение по двум первым томам «Войны и мира»:
Андрей Балконский как дуб…… (в конце сочинения) …На этом роман обрывается, но продолжение вы сможите прочитать в моем следующем сочиении (это при том при всем что в романе есть еще 2 тома)
Учительница по русскому на зачитала его целиком, всем классом смеялись очень долго, благо что его в этот день в школе не былоПоделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В школе