Авг 25 2012

#33552

Автор в 21:10 в рубрике Анекдоты,Ельцин

Приходит к Ельцину Пушкин и говорит:
— До дня рождения осталось…
— Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Вбегает муж и кричит:
    — Я все знаю! Где он?!
    Жена:
    — Я не знаю!
    — Сынок, помоги хахаля найти!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядь Вась, ты хахаля не видел?
    Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
    Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
    — Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
    — И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.

    ———————————————————————————————————————

    Плотник говорит вдове:
    — Гроб будем увеличивать или рога отпиливать

    ———————————————————————————————————————

    Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
    — Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру…
    — Да, пожалуйста.
    Пауза. Стук в балконную дверь.
    — Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал…
    — Да.
    — Опергруппа, за мной!

    ———————————————————————————————————————

    — Дорогая, этот суп испек я сам.

    ———————————————————————————————————————

    Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
    спрашивает: «Сынок, что это с нашей мамой?» Сынок отвечает: «Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: «Уйди, шлюха, я женатый!!!»

    ———————————————————————————————————————

    Мужик с любовницей. Вдруг возвращается жена из
    командировки, резко открывает дверь спальни.
    Мужик испуганно:
    — Привет, есть будешь…
    Жена яростно:
    — Нет!!! Спасибо!!!
    — А я думал… ты меня сожрешь.

    ———————————————————————————————————————

    Мужик соседу:
    — У меня сын родился!
    Сосед:
    — Рад стараться…

    ———————————————————————————————————————

    Один мужик жалуется приятелю:
    — Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…

    ———————————————————————————————————————

    Муж возвращается домой и застает жену с любовником в постели.
    — Убью…

    — Забодай!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник
  • На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает :
    — Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет ?
    Продавец :
    — А с кем Вы все это время торговались ?!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
    — Папа, я собираюсь жениться!
    Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни…
    — Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
    — О’Брайан, — ответил сын, — она католичка…
    — Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?
    — Я счастлив, — ответил сын.
    — ОК… если ты счастлив… я благославляю вас обоих, — ответил Мойша.
    Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:
    — Отец… Я тоже скоро женюсь!
    Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
    — Как ее зовут? — заклинал отец.
    — Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
    — Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?
    — Я счастлив, отец…
    — ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
    Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами… ПОЖАЛУЙСТА!»
    Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
    — Отец! Я женюсь весной!
    — Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
    — Голдберг! — сказал Абрам.
    Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:
    — Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
    — Нет… — сказал Абрам…
    — Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
    — Ой…нет, папа, — ответил Абрам…
    — Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
    — Вупи Голдберг, — ответил Абрам.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи

Оставить комментарий

more...