Июл 29 2012
#33298
Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится :))
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться. Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. — Мужики, попробуйте себя в науке. Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам, и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. — Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. — Воду в решете #$% унесешь.
Ф. — Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят. Назови хотя бы так: «О нецелесообразности переноски воды в нестандартной таре».
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:
В.И. — Петь, как у тебя тема называется?
П. — «Роль народных инструментов в жизни служителей культа»
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. — Петь, ты сам придумал или кто подсказал?
П. — Фурманов подсказал
В.И. — А как раньше называлась?
П. — На #$я попу гармонь.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Чапаев и Петька -
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало — но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура — он подсел, начал уговаривать, а она ему: «Только в купейном вагоне — в люксе». Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает — что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
— Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!»…Поделиться в соц. сетях
-
Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Hапойте.
— Лица желтые над городом кружатся…Поделиться в соц. сетях