Июл 29 2012

#33295

Автор в 23:33 в рубрике Анекдоты,Евреи

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Вылетал я как-то раз из Новосибирска в Москву. Ну как положено,
    опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,
    что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, и прошу мадам
    сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетка смотрит на меня
    и говорит: «Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания».
    Я так и сяк ее прошу, но она не хочет регистрировать, и все тут.
    А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. Через 10-15 минут,
    когда, видимо, я ее утомил, она говорит: «Ну ладно, давай сюда
    свой паспорт». Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает
    паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
    «Извините, а в какой проход мне идти на посадку?»
    «В ЗАДНИЙ!» — с диким смехом ответила она.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
    Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
    — Василий Иванович, что с вами?
    — Правое ухо судорога свела!..

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Эту смешную историю рассказала моя учительница географии, когда я ещё протирал штаны за партой (лет 12 назад). В те далекие времена ещё был жив СССР и была у нас большая и светлая любовь с Китаем.

    Кроме того, в народе имелось такое понятие как «китайское полотенце» — обычное, махровое, банное полотенце и, что самое главное, на полотенце были нарисованы красивые, и явно растущие только в Китае цветы.

    И заказали наши «великие умы» у Китая нехилую партию этих самых полотенец. По сути, заказывали их из-за цветов. Ну, груз пришел, смотрят и ба! Все полотенца с портретом Мао Цзе-дуна! И ведь просто так партию не завернешь! Ещё бы! Скандал будет, братские отношения там всякие, а мы бракуем полотенца из-за того, что на них портрет коммунистического лидера дружественной страны…

    Отмазались очень оригинально – «Банные полотенца в России применяют не только для вытирания головы, но и для вытирания других частей тела»

    З.Ы. Китайцы мгновенно заменили всю партию на желанные «цветы».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...