Июл 27 2012

#33209

Автор в 11:00 в рубрике Анекдоты,Политика

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
Солана спрашивает:
— Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в
другие страны? Мы же обещали использовать только «умные» бомбы и ракеты.
— Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
    — Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСекс
  • В деревенской школе учительница спрашивает ученика:
    — Петя! Почему ты пишешь: «Грачи улЯтели»?
    — Так клЯвать нечАго — они и улЯтели!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыШкола
  • Накануне женского праздника начала 90-х, спящих супругов разбудил остервенелый крик птиц, доносящийся со двора. Муж Валера, зевая и потягиваясь, направился к окну. То, что предстало его взору, заставило, как был в трусах, сломя голову, бежать во двор с пятого этажа. На крыше, капоте и багажнике его «Хонды» роилось столпотворение птиц, самых различных мастей, начиная от вездесущих воробьёв, заканчивая жирными, величиной с кур, воронами. Вся поверхность автомобиля превратилась в сытную кормушку, щедро усеянную зерном. Прожорливые твари торопливо склёвывали корм и здесь же освобождали свой организм от продуктов жизнедеятельности, не прерывая основного занятия. Разогнав птиц, хозяин увидел, что ещё вчера сияющая гладь его автомобиля, напоминает холст художника-авангардиста.

    Стоянки поблизости их дома не было, и он парковал машину под окном одинокой старухи, проживающей на первом этаже. Вредная соседка никак не хотела мириться с тем, что под её окном воздух постоянно благоухает бензиновыми парами и выхлопными газами, а по ночам истерически воет охранная сигнализация. Требования соседки убрать машину, Валера упорно игнорировал и одной бессонной ночью старуха, не выдержав автомобильной пытки, придумала коварный способ, как избавиться от беспокойного соседства. Загодя, она купила на рынке зерна, и ночью высыпала на ненавистную «Хонду» с полведра.

    Диверсия успешно себя оправдала. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать значительные усилия, чтобы его отдирать. Весь день автовладелец остервенело скоблил осквернённое имущество, а вечером на тщательно вымытой машине супруги отправились к друзьям на дачу. Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздним вечером они возвращались домой по опустевшим улицам города. Неожиданно дорогу им преградил вынырнувший из темноты страж дорожного правопорядка, энергично махая своим полосатым орудием труда, приказал остановиться.

    Начинающий автоинспектор к исполнению своих обязанностей приступил недавно. Наслышавшись баек о баснословных доходах гаишников, он с нетерпением ожидал, когда же его мечты воплотятся в реальность: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!». Но сказка упорно не желала оборачиваться былью. На подходе был день рождения его подруги, а денег в кармане – ноль целых, хрен десятых. Начальство, ещё не принявшее новичка в свой доходный бизнес, направляло его на самые безмятежные посты, где и без его контроля водители редко нарушали ПДД.

    В тот вечер, когда дежурство близилось к завершению, проклюнулась надежда, в виде сияющей в свете уличных фонарей иномарки (признак материальной состоятельности владельца), как-то неуверенно крадущейся по дороге. Хотя инспектор в своей должности был новичок, но интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к Валерию, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенная пьяная физиономия и, издавая недвусмысленный запашок, с сияющей улыбкой заявила: «Прав у меня с собой нет!». Юное лицо мента засветилось радостью бытия: — мечты сбываются. Но в подсознании, возникло недоумение: — отчего водитель не стал выскальзывать из машины, вибрировать и благоразумно рыться в кошельке? Так вести себя мог позволить, или большой начальник (на которого клиент явно не тянул), или широкой души человек, который прежде чем расстаться с деньгами, хочет покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, рассеял сомнения. Инспектор посмотрел на водителя, как на обречённого и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедем в отделение и там продолжим беседу в другой обстановке». Но, ни это грозное заявление, ни перспектива оказаться в отделении, ни какого впечатления на поддатого нарушителя не произвела. Угрозы гасли, как окурки в писсуаре.

    Финал инцидента тянул на анекдот: инспектор, с осязаемой ненавистью, сквозь зубы пожелал водителю счастливого пути и ушёл в темноту под стук собственных каблуков, после того, как проверил документы у жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился справа.

    После того случая, ставить машину под окнами у бабки Валерка не решался. Пришлось снять в аренду гараж. Тёплым весенним вечером в одном из этих гаражей, мужики азартно резались в «козла» на интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, — общеизвестно. В густом табачном дыму стоял оглушительный треск доминошных костей. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам «интереса» крепостью 40 градусов по 60 рублей, или двум по 90, возникла дискуссия, по типу популярной миниатюры Жванецкого: крупные по пять, или по три, но мелкие. В противоборстве борьбы количества с качеством, победу одержала… жадность, которая, как справедливо утверждает народная мудрость, — фраера сгубила.

    Кому бежать в магазин, — кинули жребий, выбор пал на Валерку. Он с честью оправдал оказанное коллективом доверие и вскоре торжественно водрузил на стол ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные аплодисменты, переходящие в овации. Обременённый жизненным опытом пенсионер Константин Захарыч, восторга приятелей не разделял, мешая кости, прокуренным до хрипоты голосом, он заявил: «Это самопальное пойло я пить не буду. Здоровье дороже». И рассказал случай, как его сосед Митюня, никогда не болевший, а если простуживался, у жены требовал ставить ему банки на грудь. С внутренней стороны. Однажды он выпивал в компании постоянных собутыльников Афанасия и Тимофея, у которых был девиз: «водка без пива – деньги на ветер, пьянка без драки – день насмарку». Пили много и обстоятельно. Уже торчали, как сливы в шоколаде, но душа требовала продолжения банкета. Когда финансы были исчерпаны до нуля, оставался последний испытанный способ: старик Похабыч на соседней улице отпускал выпивку в кредит. Водка, ясное дело, палёная с примесью ацетончика (для пикантности). Закончилось та пьянка реанимацией. Митюню выходили, но он навсегда остался слепым.

    На собутыльников эта история должного впечатления не произвела, а прораб Артамонов, треснув с размаху об стол дубль пусто, искренне обрадовался: «Не хочешь, не пей, нам больше достанется». Игра пошла веселее, костяшки домино падали на фанерный лист стола, напоминая артиллеристскую канонаду. Каждый удачный ход сопровождался прибаутками с вкраплением виртуозной матерщины. Играли на высадку: выигравшая пара выпивала по призовой стопке, а проигравшая — уступала место очередному тандему. В ожидании своей очереди, окосевший Валерка, прикорнул на корточках в уголку. Когда его стал тормошить напарник, он вскочил и,… внутри у него что-то оборвалось. Он стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Партнёр нетерпеливо подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Валерка отчаянно тёр глаза, но зрение не возвращалось. В мозгу зазвучала только что услышанная назидательная история: реанимация, слепота. И он, цепенея от ужаса, завыл: «Братцы, зовите скорую, я ослеп!». В ответ раздался щелчок электрического рубильника. Яркий свет сопровождался дружным ржанием: «С Первым апрелем, Валерик!».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...