Июл 15 2012

#32925

Автор в 12:22 в рубрике Анекдоты,Замуж -Жениться

— Знаешь, дорогой, — говорит невеста жениху, — жизнь так глупо устроена…
— Почему?
— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Давно это было (несколько лет назад). В нашей конторе занимающейся продажей мобильных телефонов всем сотрудникам раздали новые аппараты – для бета-тестирования и чтоб освоить успели если что.

    Как-то раз, через пару дней после выдачи аппаратов в нашем офисе случилось нечто! Шеф, зайдя в офис, первым делом наткнулся на бледного (по жизни смуглый брюнет) парня, который, находясь практически в сомнамбулическом состоянии, бормотал себе под нос: — «Я разорен… Это конец… Как я жить буду…»

    Шеф недоумевает, а коллеги несчастного усердно прячут лица – только плечи подрагивают.

    — Что случилось Анатолий? – спрашивает шеф – Ты чего такой грустный?

    После 15-ти минут допроса выяснилось, что Анатолий был в туалете, тут ему позвонили на мобильный… История умалчивает что такого он там услышал, но финал прекрасно известен – трубка скользнула в унитаз! Попытки немедленно её оттуда выудить успехом не увенчались – унитаз был какой-то хитрой конструкции и вот, где-то в его недрах телефон и застрял!

    Ну, коллеги не растерялись, а стали предлагать возможные пути решения проблемы:

    — Гы! Ты теперь с унитазом ходи. Будешь первым парнем с мобильным унитазом!

    Толик был безутешен:

    — Александр Витальевич (это босс), понимаете, телефон то работает!

    Сказав это, Толик попросил кого-то позвонить на его номер. И точно! Со стороны сортира доносится характерное попискивание. А народ тем временем уже сполз под столы и по-тихому давился хохотом.

    З.Ы. Закончилось всё благополучно – прибывший сантехник, сказав пару ласковых слов, вытащил трубку, её обтерли спиртовой салфеткой и просушили. Она работала!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Пред вами подборка (пусть и баянистая) двенадцати самых бесполезных в мире фактов:

    1) – Ещё никому не удалось дотянуться языком до собственного локтя.

    2) – Человек физически не может сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

    3) – Свинья от природы не способна смотреть в небо.

    4) – 25% людей на нашей планете ни разу в жизни не говорили по телефону.

    5) – Если таракану оторвать голову, то он проживет ещё часов 6 – 8!

    6) – Человеческое тело за 7 лет жизни испускает такое количество метана, которое приводит к удушью в закрытом помещении.

    7) – Кряканье утки не отражается эхом.

    8) – По статистике, 11% всех копиров в мире выходят из строя потому, что люди садятся на них, чтобы сделать копию той самой части тела…

    9) – В среднем, обычный человек за свою жизнь нечаянно съедает как минимум 70 насекомых.

    10) — Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете.

    11) — Отпечаток языка столь же уникален, как и отпечаток пальца.

    12) — 70% людей, прочитавших эту подборку, пытаются дотянуться языком до собственного локтя.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.

    Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», толи с ручника случайно машину снял, толи ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою мазду в бампер…

    Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения. Самой весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:

    — Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?

    Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:

    — Тёть Юль. Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...