Июл 14 2012
#32917
Вы слишком долго жили в Америке, если…
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о’кей, шоппинг и ланч — исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «No right turn on red».
5. на вопрос собутыльника «тебе скока» вместо привычного «краев не видишь, козел» отвечаете: «полторы унции, Вася».
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово «я» стали писать с большой буквы.
10. на вопрос «вы русский?» отвечаете — «да», даже если вы… сами знаете кто.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(2 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Эта трагикомическая история случилась накануне моего дня рождения, когда я сам себе решил презентовать охранную сигнализацию для автомобиля, который уже угоняли и возвратили за весьма нескромное вознаграждение. Искушённые рыцари автосервиса, намётанным взглядом обнаружили в моём лице типичного лоха и втюхали дорогущую, многофункциональную штуковину, над установкой которой электрик потел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех пояснил, как ею пользоваться.
На следующее утро я шёл к гаражу переполненный чувством гордости: у меня в барсетке покоился брелок современной надёжной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я с достоинством, не торопясь, достал брелок, нажал нужную кнопку и обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал и мой автомобиль не торопясь, попятился из гаража мимо меня. Я стал судорожно ломиться на своё законное место, но двери были намертво заблокированы. Я стал лихорадочно перебирать подряд все кнопки на брелоке, как бы играя на баяне. Ни какой реакции! А когда увидел, что моя машина неотвратимо приближается к припаркованной невдалике серебристой «Тойоте» и представил какие могут быть последствия этой стыковки — не медля, на плохо гнущихся ногах, бросился к своей взбесившейся тачке, упёрся руками в задний бампер и изо всех сил стал пытаться её остановить. С тем же успехом я мог противостоять на боксёрском ринге Валуеву! И если Николай нанёс бы мне только физические увечия, то здесь приплюсовывались непомерные материальные, не говоря уже о непоправимой психической травме.
В моём воспалённом мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно ожидать неизбежной встречи моего норовистого коня с нежной японской кобылкой.
И тут из подъезда дома выходит широкоплечий гражданин какой-то горной наружности, ошеломлённо смотрит на происходящее округлившимися глазами… Через мгновение он оказывается рядом со мной. Судя по его реакции, я безошибочно вычислил в нём хозяина «Тойоты». В последний момент, когда моё движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, случился математический парадокс: две человеческие силы одолели 120 лошадинных! Мой спаситель сперва был настроен агрессивно, но, видя моё эшафотное состояние, выдал закономерную для анекдотов про новых русских фразу:
— Ну, ты мужик, за малым не попал!
В автосервисе выяснилось, что электрик, по запарке, не предупредил меня, что брелок этой сигнализации может включать автозавод, когда можно запускать двигатель с дистанции, но при этом не должна быть включена передача. В то время как на моём автомобиле была включена задняя.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бытовуху -
Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
— Подойдем-ка к нему и спpосим: «Клюет?» Если ответит «да», скажем: «везет же жидам», а ответит «нет», скажем: «так вам, жидам, и надо!»
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
— Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
— Пошли вы к такой-то матеpи!
— Смотpи-ка, — удивляются пpиятели. — И сpеди них попадаются поpядочные люди!Поделиться в соц. сетях
-
Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)- А сколько бы хотели получать?
(H)- Тpи штуки.
(к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)- Одну штуку — себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)- Шесть штук.
(к)- А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)- Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(У)- Да что вы, нет.
(к)- Hу а вообще летали?
(У)- Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)- И сколько хотите получать?
(У)- Девять штук.
(к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать?
(У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.Поделиться в соц. сетях