Июл 06 2012

#32718

Автор в 09:01 в рубрике Анекдоты,Муж и Жена

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
    — Папа, я собираюсь жениться!
    Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни…
    — Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
    — О’Брайан, — ответил сын, — она католичка…
    — Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?
    — Я счастлив, — ответил сын.
    — ОК… если ты счастлив… я благославляю вас обоих, — ответил Мойша.
    Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:
    — Отец… Я тоже скоро женюсь!
    Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
    — Как ее зовут? — заклинал отец.
    — Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
    — Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?
    — Я счастлив, отец…
    — ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
    Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами… ПОЖАЛУЙСТА!»
    Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
    — Отец! Я женюсь весной!
    — Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
    — Голдберг! — сказал Абрам.
    Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:
    — Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
    — Нет… — сказал Абрам…
    — Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
    — Ой…нет, папа, — ответил Абрам…
    — Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
    — Вупи Голдберг, — ответил Абрам.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович.
    «Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: А куда вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!»
    Тут подходит Хаймович и спрашивает:
    — А куда вы, Рабинович, собственно едете?
    Рабинович отвечает:
    — Я еду в Жмеринку.
    Хаймович хитро прищуривается и говорит:
    — Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чём стучат по кнопкам.
    Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля….
    к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано «говно- 200 рублей»
    он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит… реально «говно — 200 рублей».
    Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала… пошел к кассе проверять.
    забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО.
    ВОТ тебе и бешенные скорости!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...