Июл 02 2012

#32624

Автор в 22:08 в рубрике Анекдоты,Мужчины

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
— Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват. Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты «Голос Америки» слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости!
— Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
— Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал. Ты уж, пожалуйста, меня прости!
— Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла — и слава Богу! Умирай спокойно!
— Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
— Да ну что уж ты так, все «прости» да «прости». Умирай спокойно! Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 7,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
    — Папа, я собираюсь жениться!
    Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни…
    — Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
    — О’Брайан, — ответил сын, — она католичка…
    — Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?
    — Я счастлив, — ответил сын.
    — ОК… если ты счастлив… я благославляю вас обоих, — ответил Мойша.
    Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:
    — Отец… Я тоже скоро женюсь!
    Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
    — Как ее зовут? — заклинал отец.
    — Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
    — Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?
    — Я счастлив, отец…
    — ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
    Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами… ПОЖАЛУЙСТА!»
    Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
    — Отец! Я женюсь весной!
    — Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
    — Голдберг! — сказал Абрам.
    Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:
    — Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
    — Нет… — сказал Абрам…
    — Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
    — Ой…нет, папа, — ответил Абрам…
    — Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
    — Вупи Голдберг, — ответил Абрам.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЕвреи
  • Второй закон Архимеда гласит:
    «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСекс
  • Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...