Июн 28 2012

#32494

Автор в 21:40 в рубрике Анекдоты,Герои книг и кино

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает — тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
— Тебя как звать?
— Наф-наф, — отвечает поросенок.
— Как дела, Наф-наф?
— Все пучком, мэн, — отвечает порось. — День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу — корыто. Ну чего тут долго думать — залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
— А тебя как звать?
— Нуф-нуф.
— Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
— А че, — говорит свинья, — все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно — выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
— Понял, — говорит бармен. — Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
— Не, — грустно отвечает третий поросенок. — Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 8,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Волк поймал Красную Шапочку в лесу.
    — Я тебя съем, — говорит.
    Красная Шапочка:
    — Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня.
    Волк подумал, подумал:
    — Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи.
    — А у тебя там что, эрогенные зоны?
    — Да нет, просто знаю я вас, таких… Вечно по карманам шарите.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит: «Извини дорогой но ты у меня  не первая любовь. Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой груди.»

    Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :»Извини но ты и не вторая моя любовь. Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди».

    А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом. Теперь молодая начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает: «Да я просто
    представил как вытянутся их рожи лет через 30.»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • 1-е апреля, суббота. Я работала администратором в магазине. Начальство разъехалось пораньше, делать нечего, и я решила подшутить над нашими продавцами. Напечатала приказ, что с первого апреля вступает новая форма: белая блузка, черная юбка, туфли на каблуке не ниже 10 см. Отдаю им этот приказ ознакомиться и расписаться. Возмущению их не было предела. У нас два павильона, один большой где работает большая часть продавцов и маленький, где работают две женщины ( которые мне в матери годятся, потом было немного стыдно), одна из этих женщин весьма не маленьких размеров за что её называют Лена Персик. Так вот они все расписываются, я похихихав про себя со спокойной душой уезжаю домой. Понедельник. с утра куча дел, я совершенно забываю об этом приказе, и вспоминаю только тогда, когда директор начинает спрашивать почему наши продавцы задают ему вопросы типа:
    — А я юбку раньше никогда не носила, можно я в брюках буду ходить;
    — А можно не каблук, а танкетку; и всё в этом роде. К слову сказать, они поверили, но не поспешили переодеваться, решили уточнить поподробнее. Я начинаю угорать, сквозь смех объяснять, что произошло. Директор посмеялся и сказал, что я разбиралась с ними сама. Тут я вижу заходит в кабинет Лена Персик: белая блузка, черные бриджи, и туфли на каблуке ( как они её выдержали с трудом представляю). Я упала. От лица руководства объявили ей благодарность.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...