Июн 13 2012

#32056

Автор в 10:13 в рубрике Анекдоты,Новые русские

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:
— Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку.
Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.
А тот опять:
— Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.
Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:
— Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже…..

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Hашли Hикулин, Вицин и Моргунов ящик водки. Решили загадать каждый по загадке. Чья загадка будет неразгаданной — тому весь ящик.
    Моргунов:
    — Сто веревок, один ху%.
    Отгадали — парашютист.
    Hикулин:
    — Сто ху#в, одна веревка.
    Отгадали — бурлаки на Волге.
    Вицин:
    — Сто веревок, сто ху#в.
    Думали, думали — не смогли отгадать, пришлось ящик отдать Вицину. Через некоторое время встречают Вицина и просят сказать ответ на загадку.
    Вицин:
    — А, легко. Бурлаки на парашютах.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
    Первый монах вернулся в час ночи.
    Настоятель:
    — Что ты делал?
    — Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
    — Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
    Второй вернулся в два часа ночи.
    — Что ты делал?
    — Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
    — Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
    Третий вернулся в 3 часа ночи.
    — Что делал?
    — Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
    — Но мы же договаривались!
    — Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
    а) там без вас гудят;
    б) это трансформаторная будка.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...