Июн 13 2012

#32056

Автор в 10:13 в рубрике Анекдоты,Новые русские

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:
— Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку.
Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.
А тот опять:
— Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.
Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:
— Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже…..

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 9,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
    Смотрит — стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
    Дед ему и говорит:
    — Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
    Мужик аж зашипел:
    — Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
    — Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
    — Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант — какая епитимья за какой грех — у меня в конспекте.
    Другу интересно — он и согласился. Первый посетитель:
    — Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
    Друг смотрит в конспект:
    — Прочитаешь 10 раз «Отче Наш» и пожертвуешь церкви 200 долларов.
    Второй посетитель:
    — Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
    Друг смотрит в конспект:
    — Прочитаешь 10 раз «Богородица…» и пожертвуешь церкви 300 долларов.
    Третий посетитель:
    — Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
    Друг смотрит в конспект — нет там такого.
    — Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
    Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
    — Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
    Ребята (краснея):
    — Шоколадный торт и деньги на кино.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • У нас с мужем всегда были очень близкие и расслабленные отношения. Когда мы съезжались, он заявил, что хочет, чтобы я не стеснялась рыгать, пукать и т.д. при нём, ибо «Что естественно, то небезобразно». Женаты мы уже три года. Вчера сильно болел живот, бурчало громко. Ну, я решила над ним подшутить. Он чистил зубы в ванной, я забежала, пукнула и, заливаясь смехом, выдавила, что это был скилл «Дымовая завеса» демона-хантера (разновидность персонажа из дьябло3). Он поржал. А сегодня сказал, что подаёт на развод.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...